Ich spucke nie Kaugummis auf den Gehweg. Es könnte ein magersüchtiges Mädel reintreten und kleben bleiben und dann weinen und erfrieren.

"Wir ziehen auf's Land, wegen der Kinder!"
"Oh, sind die so hässlich?"
"…"

"Entschuldige die Verspätung, ich bin liegengeblieben!"
"Mit dem Auto?"
"Nö, im Bett!"

Habe mir jetzt doch mal dieses Mädchen-Ei gekauft… http://t.co/ONh0dYMc

Wenn trockenes Toast runterfällt müsste es ja eigentlich schweben, weil's gar nicht wissen kann, welche seine Marmeladenseite geworden wäre.

Erich – schizophrener kann ein Name nicht sein.

Ich habe eine seltene Form von Schizophrenie, bei der das zweite "Ich" nie zutage tritt, aber seine eigene Essensportion verlangt.

Zum #boobsday ein Foto meiner Bürste: http://t.co/rEBRnGkT

Oh, die Fruchtfliegen haben Sex on the peach.

"Ich ruf dich später zurück, bin grad in Rage"
"Was machst du denn in Frankreich?"
"…"

"Guten Tag, ich arbeite in der Wohnung unter Ihnen und wollte mal fragen, WAS SO EIN ELEFANT EIGENTLICH FRISST!!"

Gehen Sie ins Bett, begeben sie sich sofort dorthin. Gehen Sie nicht über die Couch, ziehen sie sich keine Chips mehr rein.

Noch deprimierender als die Konfektionsgrößen bei ZARA sind jawohl die 'für 2-3Personen' Angaben auf Fertiggerichten.

"Süßer Typ im REWE, aber der kauft Klopapier. Das bedeutet also, der scheißt!"

Habe To-Do zur Ta-dah Liste gemacht und feiere jedes Häkchen mit Konfetti. Hänge nun in Zeitschleife, da 'Putzen' drauf stand. Steht. Stand…

Hab mich so für den Tweet geschämt. Wollte ihn gleich löschen, ging aber nicht. War nicht meiner.

"Was trägst du für einen Lippenstift?"
"Ravioli."

Fahrradreifen platt? Einfach in nen Club gehen, wo's grad schön laut ist und fragen, ob jemand Lust zu flicken hat, da kriegste immer ein Ja

"Endlich mal ein Tee, der mir wirklich gut schmeckt! Was ist das für eine Sorte?"
"Kaffee!"

Frauen, die Ihre Kerle ändern wollen, sollen sich mal an die Jeans erinnern, die nach ewigem Tragen endlich perfekt sitzt… und dann reißt!