Manche Tweets sind echt kapiergeschützt.

"Werden Sie endlich mal fertig mit der Mail?"
"Sorry Chef, Gehaltsvolumen aufgebraucht. Ich schreibe jetzt mit reduzierter Geschwindigkeit."

"Dein Penis ist doch auch nur auf Englisch dick."

"Ich werde FETT!" - "Nein, Du bist schwanger!" - "..ich werd also FETT und DU BIST SCHULD!" - "..." (Ich liebe die Dialoge mit meiner Frau.)

Für die einen ist es Twitter - für die Anderen die zeitintensivste Versuchung, seit es Monologe gibt.

Ich habe ein pornographisches Gedächtnis.

Akkordeonspieler am Bahnhof spielt die Tetris-Melodie. Beginne intuitiv damit, umstehende Passanten nach Größe aufeinanderzuschichten.

Um mein Desinteresse am Gesprächsthema nonverbal zu bekunden, zeige ich mittendrin gerne auf einen Kochbeutel Reis und kippe diesen dann um.

"Ober! Zahlen!" - "Gast! Buchstaben!"

Es heisst jetzt nicht mehr Twitterer, sondern politisch übermotivierter Klamaukmisantroph mit Zeichenbegrenzungshintergrund.

Ich finde, auf Grabsteinen sollte viel öfter das Wort "endlich" stehen.

Einen indischen Mönch am See nennt man auch "Buddha bei die Fische".

"Sammeln Sie Payback-Punkte?" - "Nein, Leichenteile. Aber was hat mein Hobby mit diesem Kassiervorgang zu tun?"

"Boah Alter, was ein saugeiles Tattoo!! So eins will ich auch!"
"Das ist Neurodermitis."
"Krasser Name. War das teuer?"
"..."

Egal, wie cool du bist: Wenn dein Neugeborenes das erste Mal die Augen aufmacht und nach deinem Finger greift, platzt dein Herz vor Glück.

Hoffnung ist der Elefant, der auf einem Bindfaden über den Abgrund tänzelt.

Wenn Du mitten beim Kacken mit heruntergelassener Hose durch die Bude hüpfst, um das vergessene Smartphone zu holen, bist Du Twittersüchtig.

Früher habe ich zum Eigenbedarf grossflächig Marihuana gezüchtet. Ich war jung und rauchte das Feld.

Immer wenn ein Mädchen bei Twitter einen herzzerreissenden Liebestweet schreibt, recycled Amor im Himmel aus gebrochenen Herzen neue Pfeile.

Ich hätte jetzt gern eine Mischung aus Liebe, Sex und Käsekuchen.