Die Tücken des Alkohols:



(inspired by @da574) http://t.co/DlqrYKKD

Ein Diätprogramm von Detlef D! Soost?! Ich kann mir vorstellen, dass es funktioniert. DENN ICH MUSS SCHON KOTZEN WENN ICH SEINE FRESSE SEHE!

Mir ist heute morgen die Mobilfunkkündigung vom @griesgraemer zugespielt worden: http://t.co/boDPXe8i

Ein Spaziergang über den vollen Weihnachtsmarkt wird mit einem im Ärmel versteckten Elektroschocker um einiges unterhaltsamer.

Ich verbringe täglich 6 Stunden auf der Toilette. Mindestens. http://t.co/r56E9LwS

Neulich im Club: eine junge Frau spricht mich an: „Na Du. Ganz schön laut hier, oder?“ Daraufhin ich: „Na dann halt' doch die Fresse!“

Manchmal ist blöd. pic.twitter.com/DNRFGLQAFb

Bald ist es wieder so weit. Bin schon ganz aufgeregt. Es findet im örtlichen Swinger Club der alljährliche Oktober Fist statt.

Dem #griesgraemer geht es gut. Ich habe ihn die Tage getroffen und soll Ihnen allen schöne Grüße bestellen. http://t.co/PJnIWTzC

„Sie bekämen den Posten in Darmstadt.“ „Ein Satz mit 'Orgasmus' & 'Darmstadt': Mein Orgasmus findet in Deinem Darmstadt.“ „Wir melden uns.“

Nach 3 Wochen Urlaub habe ich an meinem ersten Tag in der Firma nur zwei Dinge vermisst: ein Seil und einen klapprigen Stuhl.

Leute, die orale Spasmen à la „haben will“ oder „grins“ posten, haben wir früher auf dem Schulhof verkloppt. Und womit? MIT RECHT!

„Allgemeine Verkehrskontrolle. Führen Sie Alkohol oder sonstige Rauschmittel mit sich?“
„Hau' ab, Du Schnorrer!“
„AUSSTEIGEN!“

Fun fact: Scheibe diesen Tweet gerade mir der linken Hand, da ich mit der rechten einen Gina-Wild-Film verfolge.

Mein Kollege hat in der Tat etwas mit Jennifer Lopez gemeinsam. Ich denke das gleiche wenn ich einen der beiden sehe: „Was für ein Arsch!“

Chef: „RASTELLI! Ich brauche die Quartalszahlen!“ Ich: „Chef, was Sie brauchen ist'n vernünftiger Haarschnitt!“ #wieichmeineabmahnungbekam

Na das ist überraschend. Ich mochte seine Musik zwar nicht, aber ich wünsche ihm die ewige Ruhe. pic.twitter.com/yHwO9L122K

Ich mag diese enthusiastischen Produktnamen der Ikea-Betten. Bei „Gutvik“ und „Hasvik“ wird mir gleich ganz warm uns Herz.

Ich finde, man merkt immer noch deutlich, dass Mönchengladbach den Abgang von @lmatthaeus immer noch nicht kompensiert hat.

„Nennen Sie noch 1 positive Eigenschaft von sich.“ „Entschlossenheit. Ohne Zusage komm ich morgen mit dem Güllelaster!“ „Sie haben den Job.“