Favstar gets even better if you sign in.
Here's why signing in is good for you.
-¡¿Qué haces vestido como el perro de Mickey descerebrado?! ¡Es el entierro de tu abuela! - Pero si tú... - ¡de LUTO, te dije de LUTO!
¿Mee ppoddeeis dddeeccirr ccoommo see aappagga unn connssoladdor?
Esss paarraa unnna ammigga.
#CuentaLaLeyenda que una mujer dijo una vez que no le pasaba nada y no le pasaba nada.
-¡SE HA PERDIDO MI HIJO YENDO A LA PANADERÍA!
-Ajá...entonces..¡Está en...PANADERO DESCONOCIDO! ¡JAJAJA! ¿Lo pilla? ¡bésame, bandido!
A mí lo de "Hemos conseguido una medalla de plata que sabe a oro." me suena más a "No me la he follao' pero tengo su Tuenti."
-¿Por qué estás en la cárcel?
-Por ser muy friki ¿y tú?
-¡Yo igual!
-¡BIEN! Ahora compartiremos ¡ZELDA! ¡JAJA! ¿Lo coges?
-¡Bésame bandido!
Si yo divulgo algo falso se llama mentira. Si lo divulga medio mundo se llama religión.
A una adolescente la puedes violar, la puedes insultar, le puedes pegar, la puedes matar...PERO NO LE TOQUES EL FLEQUILLO.
La tía que te quiere como amigo quiere a un tío que la quiere como amiga, que quiere a una tía que lo quierQUE AL FINAL NO FOLLA NADIE.
Español medio, en verano, habiendo llevado el pijama las tres cuartas partes del día, coge y pone en su estado: "Carpe Diem" OLE SU POLLA.
No hay nada que me haga más gracia que ver a un cristiano diciendo: "Si no lo veo no lo creo."
La puta caja metálica azul de galletas que cuando la abríamos tenía hilos de coser ha destrozado más vidas que las drogas.
- Salgamos corriendo de este bar, sin que nos vea el camarero. + ¿Por qué? - Por la cuenta que nos trae.
#CuentaLaLeyenda que existió un padre que cuando levantaba a sus hijos les decía la hora exacta que era en ese momento.
Mira que hay personas en el mundo para que precisamente a mí me tocara ser yo.
