Lustig. Mit meinem Lautstärkeregler kann ich das Klopfen aus der Nachbarwohnung regulieren.

"Einmal Döner mit Allem bitte." "Auch scharf?" "Nein. Sie?"

Lasse die Kühlschranktür offen. Vielleicht bildet sich zwischen ihr und der Warmluftfront am Herd ein Tornado, der die Küche fegt.

google findet in 0,20 Sekunden 44.600 "Erogene Zonen". Muss man auch mal anerkennen.

"Das Erste, was ich von Dir hörte, war mein Herzklopfen."

Immer wenn ich eine grüne Flasche in den Braunglasbehälter werfe, rufe ich flüsternd ein "Zerstör' das System von innen!" hinter ihr her.

Zu einem Banküberfall würde ich Rasierschaum im Gesicht tragen. Mich aber anschließend gar nicht rasieren. Damit rechnen die Fahnder nie!

Half Hühnerbrühe eigentlich schon gegen Erkältungen als die Tierchen noch ohne Antibiotika gezüchtet wurden?

"Du bist viel zu leicht zu beeindrucken." "Wow. Krass! Echt?"

Ich hab' mich im Internet kennengelernt.

Ich kann Berge versetzen. Verabrede mich mit ihnen und gehe einfach nicht hin.

Lichtschalter in Treppenhäusern sind merkwürdig konstruiert. Sie machen Klingelgeräusche und das Licht erstrahlt dann in fremden Wohnungen.

Vor dem Wecker aufgewacht. Triumph! Hab' ihn sofort 5 Minuten lang angeplärrt, damit er mal sieht, wie das ist.

Einer wunderschönen Straßenlaterne nachgeschaut. Gegen Blondine geknallt.

"Was kostet dieses Botox?" "Ein Lächeln."

"Haben Sie darüber hinaus noch Qualifikationen vorzuweisen?" "Iff weiff nifft, waffe meinen." "OK, Sie machen dann die Bahnhofsdurchsagen."

"Ein Follower. Er springt ab. Wir verlieren ihn!" "Retweet, schnell! Doppelte Dosis Favs!" "Zu spät. Seine Gürtellinie saß einfach zu hoch."

Da will man EINMAL früh schlafen gehen, und ausgerechnet dann ist es halb eins.

Ist ein Rechteck im Dunkeln auch rechteckig? Die Frage hört sich nur blöd an, wenn man nie an seiner Bettdecke verzweifelt ist.

Hab' meine Ernährung komplett umgestellt. Das Nutella nach links.