Wie du Tweeter auf offener Straße erkennst.

1. Sie laufen gegen Laternen.
2. Sie machen von allem ein Foto.
3. Sie lachen ohne Grund.

Kondome: 5€
Vaseline: 3€
Panzertape: 4€
Handschellen: 12€

Das traurige und Eifersüchtige Gesicht des Kassieres: Unbezahlbar!

Ein Mann ist dann am größten, wenn er sich niederkniet um einem weinenden Kind zu helfen.

Googelt: Twitter.


Meinten sie Tine Wittler?




Hat Google uns gerade Fett genannt?

Alkohol - Die flüssige Version von Photoshop.

Schwester(7): Mama schau, ich bekomme mein ganze Hand in den Mund.
Mama: Toll gemacht!
Ich: Du machst deinen Freund später sehr glücklich.

Bruder: "Frauen gehören hinter den Herd"
Opa: "Gehören sie nicht"
Ich: "Danke Opa"
Opa: "Sie gehören vor den Herd, da sind die Knöpfe"

Leute die bei Facebook "Ich stehe auf einer Brücke und werde springen" in eine Statusmeldung schreiben, diese Leute stupse ich immer an.

In guten Beziehungen haben beide die Hosen an.
In richtig guten Beziehungen hat niemand von beiden eine Hose.

gelesen
gefolgt
geschrieben
telefoniert
getroffen
verliebt
geküsst
geliebt
betrogen
getrennt
entfolgt
gelöscht
Geschichte eines Twitterpaars

Dicke Menschen sind nicht dick, sie sind nur voller Liebe und wissen nicht wohin damit weil keiner sie will.

"Anna, was machst du mit der Hand unter dem Tisch?" - "Masturbieren" - Ich sag denen doch nicht das ich twittere.

Der neue Gilette Rasierer:

Die 1. Klinge hebt das Haar, die 2. schneidet es ab, die 3. und 4. lacht weil du 13 € dafür bezahlt hast.

Ich verstehe nicht wie das die Frauen machen die mit zwei Männern gleichzeitig Sex haben.

Ich kann nicht mal kacken mit einem Tampon drin.

"Woher kommst du?" - "Polen, und du?" - "Deutschland" - "Oh, euer Land hat eine schlimme Geschichte" - "Ja, aber klau sie uns bitte nicht"

Man kann mich auch lieben, und nicht nur benutzen.

Kennt ihr Lib... Liep... Lei... Ihr wisst schon, dieses Gefühl bei dem man einen anderen Menschen mehr mag als sich selbst.

Rettet unsere Erde, sie ist der einzige Planet auf dem es Twitter gibt.

Wenn ich Obdachlos wäre, würde ich im Park leben und immer laut "RUNTER VON MEINEM RASEN" rufen.

Dann laut lachen und weiter trinken.

Mein Frauenarzt hat mir gedroht mich nicht mehr zu untersuchen, wenn ich während der Untersuchung noch einmal einen Orgasmus vortäusche.