היא: מאמי רזיתי ? אני: כן. היא: באמת ? אני: כן. היא: ואתה אוהב אותי ? אני: כן. היא: באמת באמת ? אני: כן. היא: מה עושים היום ? אני: כן.

טלפון: שלום, אנחנו עושים סקר.... אני: אני בן 13, ההורים יצאו. היא: מצויין זה סקר לילדים. אני: אני ילדה. היא: אפילו יותר טוב. אני: אני אילמת

אם דין דין אביב הייתה לומדת משפטים ומתחתנת עם ג'יימס דין, היו קוראים לה עורכת דין דין דין דין

לקוח: מה יש במרק דגים? אני: דגים. הוא: כן, אבל איזה? אני: דגי ים. הוא: כן, אבל מה השמות שלהם? אני: פנחס ומוישל'ה. הוא: תקרא למנהל שלך.

מארחת במסעדה: בפנים או בחוץ ? אני: תראי אנחנו עוד לא בדיוק מכירים, זה לא הזמן. היא: מה ???????? אני: איפה שמרגישים יותר טוב את המזגן

סימנים שהזדקנת: אתה אומר ״הופלה״ כשאתה מתיישב

נוסחה לחישוב כמה אתה אשכנזי: מספר הנמשים כפול ממוצע הבגרויות לחלק במספר האחים.

אני מתחיל לזהות חתולים ברחוב. "בואנה, זה אתה מהאינסטגרם".

דבורה זה בסך הכל זבוב עם צעיף של בית״ר

כשאנשים מתיזים על עצמם מהבשמים בסופר פארם הכל סבבה, אבל שאני מוריד את התחתונים ומודד את הקונדומים ישר כולם מתעצבנים ומשטרה. לא נותנים לחיות.

ציוץ טוב עם שגיאת כתיב זה כמו כוסית עם פזילה

בכל חומני יש נהגת קטנה

כשכדורגלן פורש הוא תולה את הנעליים, כשמתאגרף פורש הוא תולה את הכפפות, כשצייצן פורש הוא תולה את עצמו.

שני דברים שלמדתי מערסים: יש לי פנים יפות, ולרוץ ממש מהר

חשבתי לעבור לגור בעזה, אבל יש גבול.

פקח: למה לא הרמת את הקקי של הכלב? אני: זה כלב נחייה ואני עיוור. הוא: זה פינצ'ר. אני: בני זונות עבדו עליי בחנות.

היא: זה מסי? אני: לא. היא: זה מסי? אני: לא. היא: זה מסי? אני: לא. היא: זה מסי? אני: לא. היא: זה מסי? אני: אנחנו רואים דה וויס.

מהרגעים האלה שאתה לא מוצא את השלט של הטלוויזיה ואז בנפנוף שמיכה מהיר אתה מעיף אותו ב100 קמ״ש לקיר

שוטרת: אתה מודע לזה שהשתמשת בטלפון תוך כדי נהיגה ? אני: את לא מבינה, היה מימ !!! היא: מה ?!?!?! אני: את לא אוהבת מימים ? מכירה את פילפילון ?

נוט טו סלף: זה לא כזה מצחיק להגיד למוכרת בארומה שקוראים לך "צבע אדום".