Tu mama esta tan gorda que se sentó en un Iphone y lo volvio un Ipad.

Me llamo Hortensia y soy más famosa que Jesucristo y los Beatles.

Ay, ando muy sensible... DEL CLÍTORIS.

Yo sí le quitaba el chilito a tu paleta de sandía.

Estás tan bonita que si te presento a mi familia como mi novia, no me creen.

Contar cada lunar de tu cuerpo a besos.

¿Qué le dijo un cerillo a otro cerillo?

-Carnal, ya se me acabaron las bolsas.

"Orita vengo voy a un Centro Comercial a caminar lento y a estorbar".
– Todos los nacos.

Tengo ganas de subirme a un taxi y después de un rato en silencio señalar y decirle, "en ese puente me maté hace 2 años".

Yo no tengo la culpa de ser así, mi ex la tiene.

Como cuando iba camino a dispararle a alguien y accidentalmente llevé la pistola de silicón y terminamos haciendo hermosas manualidades.

Subirme al metro y gritar: "SE ME QUEMARON LOS FRIJOLES", y que todos se identifiquen porque TODOS son pobres y abrazarnos como hermanos.

Si no vive lejos, no es el amor de tu vida.

—Ay, me compré unos leggings increíbles.
—¿Qué marca?
—La vagina.

Para tríos, tú, la distancia y yo.

JAJAJAJAJAJAAJA le acabo de pegar a mi mueble con mi dedo chiquito del pie. ¡Toma eso mueble!

Ten, se te cayó el teatrito.

BlackBerrys que dicen: "Batería demasiado baja para utilizar la radio". Que alguien me explique que radio, si tiene todo menos radio.

Cada vez que me echo un pedo enfrente de alguien y no lo puedo ocultar, le guiño el ojo y digo "Mejor ahorita que cogiendo".

—Me moviste el tapete.
—¿De verdad, guapa?
—Sí, imbécil, el de la entrada de mi casa. Regrésalo a su lugar.
—Ok. :(