¿Ustedes saben cuál es la diferencia entre un homofóbico y un homosexual? Quince cervezas.

Si te besé, fue en defensa propia.

¿Qué creen? Un señor en el metro me ofreció su iPhone a cambio de sexo, y pues obviamente no acepté. (Hace un minuto vía Twitter for iPhone)

Mujeres: Los príncipes azules si existen, pero se besan entre ellos.

Jesús convirtió el agua en vino, pero los mexicanos convirtieron una planta en tequila. Punto para los mexicanos.

Soy tan gay, que mi patronus es Cher.

Querido corazón: tú encárgate sólo de bombear sangre, que de arruinar mi vida nos encargamos mis pulmones, mi hígado y yo. Gracias.

—Oye, ¿Eres activo o pasivo?
—Ay, Bruno, ¿No puedes ser más prudente?
—Está bien, ¿Eres Batman o Robin?

¡Arroz, carne y maduro, James es un duro!

┐o┌ —o— IoI \o/ ┐o┌ —o— IoI \o/ ┐o┌ —o— IoI \o/ ♪♪...Vogue, Vogue, let your body move to the music, hey, hey, hey...♪♪

—¡Mamá, mamá, En la escuela me dicen Galatzia!
—¿Y tú qué hiciste?
—Nada, porque tengo tashas y perico.

Marica no es el que gusta de los hombres, sino aquel que se aprovecha de una mujer para ocultarlo.

¿Si los gays salen del clóset, ¿las lesbianas salen de una caja de herramientas?

Mujeres: ¿Les duele el sexo anal? ¿Les da asco el semen? ¿No hacen sexo oral? Después no se quejen cuando sus novios se vuelvan homosexuales

Te voy a regalar una botellita, para que metas tu mal genio.

"Maldita tú, Yuri", Att: La primavera.

Cuando era niño, Daddy Yankee se puso los tacones de la mamá y pose, pose, pose.

Volver con tu ex y gritar: ¡Mira, mamá. Sin dignidad!

Miércoles de ceniza, no miércoles de ser guisa. Quítate esa camisa tan fea, por favor.

Hey, Daddy Yankee: pic.twitter.com/GPmdgttmix