Merke: Zu Polizisten zu sagen: "Na? Bockig, weil Mutti euch beiden heute Morgen wieder das Gleiche angezogen hat?" kommt nicht so gut an.

Schulter zu vermieten. 500€/Monat, kalt.

"Der Sex gestern mit Dir war echt gut." "Ja? Hast Du noch lange gemacht?"

Diese ständige Angst, dass Angela Merkel etwas zustößt und Philipp Rösler plötzlich Kanzler ist.

Ich kaufe ein "t" und möchte Mösen. http://twitpic.com/4yjhd0

"Wie hat dir das Essen geschmeckt?" - "Ausgebrochen gut."

Waren gestern eine Kiste Bier kaufen. Mein Freund trägt sie,die Flaschen darin klimpern ein bisschen. Er: "Hör mal, sie spielen unser Lied."

"Ich liebe Dich!" - "Auf Einzelschicksale kann ich leider keine Rücksicht nehmen,bitte geh jetzt."

Beliebtes Vorspiel bei Konditoren: Die Intimglasur.

Mitbewohner war Kacken und versucht nun, den Geruch mit Räucherstäbchen zu Überdecken. Riecht, als hätte ein Inder in den Tempel geschissen.

überzuckert und untervögelt - andersrum wär´s mir lieber

"Aaaaah! Die Fruchtblase ist geplatzt!"
"Kannst du dein "Nimm 2" nicht einfach so essen, wie jeder Andere auch?!"

Meinen Beziehungsstatus bei Facebook kann ich erst angeben, wenn "Fickt euch!" zur Auswahl steht.

Ich bin viel zu ehrlich für diese zwischenmenschliche Scheiße!

War gestern beim Griechen. 13 € hat's gekostet, ich gab dem Kellner 5 mit den Worten: "Den Rest zahlt die EU."

"Und, wo kommst du so her?" - "Aus Desinteresse."

Wolken, oder wie ich sie nenne: Hängewatte.

ick hab zur zeit ausjefallenen sex...montag ausjefallen, dienstag ausjefallen, mittwoch ausjefallen....

"Du fehlst mir." - "Du könntest deine restlichen Sachen abholen, dann kannst du mich kurz sehen, wenn ich sie dir vom Fenster aus zuwerfe."

Absoluter Kostümfavorit: pic.twitter.com/8S74BcfU