-¿Viste la foto? -¿Qué foto? -La de tu culo y mi choto JAJAJAJAJA xD XD -¿Vos viste la peli? -¿Cuál peli? -LA DE MORITE DE CÁNCER, MOGÓLICO.

No hay nada más feo que ponerse en pedo y despertarse con alguien que no sabés ni su nombre, ni cómo se conocieron, ni por qué está muerto.

Mi analista dice que soy adicta al twitter. Ahora me está diciendo que deje el celu en la mesita y la escuche.

Gente que presume ser atea pero cree en el horóscopo.

Lo bueno de los que tienen ojos claros es que pueden ponerlos de perfil y disimular su incogiblidad.

Hoy chapé con un pibe re lin... ah, ¿qué? ¿¿Besar la pantalla no cuenta como chapar?? ¡Qué poco tolerantes! *Le toca la pija a un póster*.

Siempre que abro la ventana para que salga una mosca terminan metiéndose seis mosquitos, tres arañas, dos cucarachas y un testigo de Jehová.

Qué ganas de agarrar a todas las personas que dicen "los que se pelean se aman", apuñalarlas y mientras decir "¿TE PARECE QUE TE AMO? ¿EH?".

Le pregunté qué tenía puesto con tono provocador a la mina de Movistar que me llamó a las 9AM para que corte y deje de llamar. Funcionó.

-¿Cómo murió? -Ahorcado. -Re colgado JAJAJA -Jaja. Fue un suicidio. -Ahora todo con-cuerda JAJAJA -Jajajaja bueno, basta que era mi hermano.

Madurar es dejar de ponerle los cubiertos más feos y sucios a tu hermano.

-¿Cómo vas con el estudio? -*Denunciar Spam*

En patín una mina se puso a llorar porque no le salía la coreografía y la tuve que consolar. Tiene 43 años.

Mi novia dice que no debería planear las cosas con tanta antelación. Bueno, todavía no es mi novia.

¿Vieron que los guiños pueden transformar cualquier frase normal en una invitación a coger?: ¿Querés leche? / ¿Querés leche? ;)

Una vez uno me preguntó si quería ser el novio, le dije que no y por meses me mandó mensajes tipo "Hoy hubiéramos cumplido 3 meses y 4 días"

El perro se masturba contra mi pierna. "Nunca es así -me dicen- Le pasa solo con vos". No sé si sentirme halagada o qué.

Me re molesta los que me siguen hace meses y no me tocaron nunca; O ME FAVEÁS ALGO O TE VAS, QUERIDO *golpea un charango contra la mesa*.

TENGO HAMBRE, ¿DÓNDE ESTÁN LOS ESCLAVOS ENCARGADOS DE MI ALIMENTACIÓN? *Habla de sus padres*.

En esta casa de mierda nunca hay comida. Me sacaría el hígado y lo cocinaría yo misma. Total tenemos dos, ¿no?... ¿NO? *se hace rubia*.