-¿Qué hacen tus gafas en la olla?
-En la óptica me dijeron que eran de pasta... por probar.
-Eres gilipollas.
-¿Por?
-No les has echao sal.

—Póngame una tableta de chocolate.
—¿De cuál quiere?
—¿Tiene Valor?
—Sí.
—¡PUES ALCE SU ESPADA, PLEBEYO!
—Señor...
—¡LUCHE POR SU VIDA!

Cariño, ¿oyes eso? Los orcos de Mordor están hambrientos, y yo debo ir a ayudar a Rohan en la lucha. Parto presto. #ComoDejarATuPareja

—Papi unicornio, oye, ¡DESPIERTA!
—Qué joder, ¿qué coño pasa?
—¿A qué hora dijo Noé que salía la barca?
—¡ME CAGO EN LA PUTA!

—Hola Manolo, te dejo.

—.......omo? No......se.........ucha.........ien. A........ios.

—Manolo, estamos en el Whatsapp, ¿eres gilipollas?

Despertarte de noche y ver acojonado la silla llena de ropa. Dar la luz y respirar tranquilamente porque sólo era un señor sentado.

Todo el mundo sabe que el triatlón lo inventaron los gitanos, que van andando a la piscina y vuelven el bicicleta.

No se de qué os alarmais, si ya lo decían en el cine: Twenty Century Fox -> Centenares de Zorras en el Tuenti

—Mami, mami, ¿yo ya soy mayor?
—Claro que sí, hijo.
—¿Y entonces por qué la persona que está leyendo esto pone voz de niño pequeño?

-Después de comer me meto los dedos.
-¿Bulímica?
-No, ninfómana.

-Hola Don pepito!

-...

-¡¡Hola Don pepito!!

-...

-¡¡HOLA DON PEPITO!!

-Manolo, es un puto bocadillo de ternera. Cómetelo y cállate.

—Mi hijo se ha apuntado a la piscina.
—¿Y qué tal lo hace?
—Nada mal.

─¿Estás confirmado?
─Sí.
─¿Por la iglesia?
─Por mi padre.
─¿Y eso?
─Metí el perro en la lavadora y dijo: confirmado, eres gilipollas.

—Eres un egoísta.
—Lo respeto, pero no lo comparto.

—¿Y tu perro qué come?
—Sobras.
—Adiós, antipático de mierda.

-Perdone, ¿está usted gorda? -Sí, como una tapia.

─Mira que me joden las preguntas de Trivial sobre las fiestas esas de Valencia.
─¿Las Fallas?
─Siempre.

—Tío, ¿sabes cómo se llama el botón ese para encender las cosas?
—ON.
—Puto disléxico de mierda...

Meter en una caja una boa constrictor y unos auriculares. Cerrarla. Esperar 15s. Abrirla y enterrar a la boa muerta.

─Soy el gran vidente Rashman. Pregúnteme lo que desee y le responderé inmediatamente.
─¿Lo que desee?
─Inmediatamente.
─Gracias.
─Son 50€.