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La prueba irrefutable de que cada vez los niños crecen siendo más idiotas es que los regalos de los huevos Kinder ahora vienen ya montados.
Responder al último "¿Algo más?" de la dependienta del McDonalds con un "No, creo que voy a resolver el panel".
Mi objetivo en la vida es comprarme un loro y enseñarle a decir "¡Ayuda! Me han convertido en un loro!".
Esta mañana le he propuesto a mi mujer ir a la playa. Mientras elegía bikini he empezado a leer "Los Pilares de la Tierra". ¡Menudo final!
—Hola soy uruguayo y vengo para follarme a su hija. —¿Para qué? —No, no, URUGUAYO.
El que puso la b al lado de la v en el teclado lo hizo para dar una excusa a los analfabetos.
Llevo 15 años sin hablar con mi mujer. Y no es que estemos enfadados, pero me sabe mal interrumpirle.
Me encanta pasarme toda la mañana con el coche aparcado en primera línea de playa y el maletero abierto. -¿Te vas? -No, lo siento.
A ti, Clara, te dejo el piso y el coche. Y a ti, Félix, hijo mio, te suplico que termines esta partida de Risk de 1984. Defiende Oceanía.
SMS: "¿Q tal? Spro q sts bien. Dam un tk cnd spas lo q kiers q m lo stan pdiend urgnt. Bs". Yo compro vocal.
Lo que me jode es que ahora Michael Jackson y Amy Winehouse tendrán el iPhone 5 antes que yo.
Yo no he ido todavía a Nueva York por miedo a encontarme a Meg Ryan y vivir una historia de amor quinceañera eterna.
Escribir tu mejor tuit en una reply es como desperdiciar tu mejor polvo con una puta.
La ventriloquía la inventaron los argentinos para poder hablar mientras estaban en el dentista.
¿Sabéis estas gafas con ojos que te hacen parecer estar despierto mientras duermes? Pues ya os aviso que para conducir no funcionan.
A los extranjeros presos en Argentina les premian por buena conducta metiéndolos en una celda incomunicada.
Las actualizaciones de Windows son como una discusión con mi mujer, acabas aceptando para que deje de tocarte los cojones.
No soy humorista, ni escritor, ni blogger, ni periodista, ni social community manager...estoy aqui para escribir lo que me apetece.
