Vielleicht läuft einem im Alter nur die Zeit weg, weil man immer unsportlicher wird.

München: 16 °C
Stuttgart: 17 °C
Berlin: 4 °C

„Wir können alles. Außer Frühling“ #Berlin

Chuck Norris kennt die Augenfarbe von Axel Schulz. #PromiBoxen

Später sitzen wir mit unseren Enkelkindern und einem Glas Nutella vor Twitter und erzählen die Geschichten hinter unseren Tweets.

Das erste Haustier, was ich hatte entwickelte sich aus dem Leberwurstbrot in meiner Brotdose nach etwa 14 Tage. Es hieß Kurt.

Die meisten Kinder in meinem Alter sind Erwachsene.

Stromausfall beim Super Bowl - Tim Wiese kennt das Problem. Da ist man kurz vor dem Gewinn der Champions League, geht die PlayStation aus.

Ich würde nicht so weit gehen und behaupten, dass Temple Run 2 unrealistisch ist, aber der Affe kann durch das Feuer rennen. DURCHS FEUER!

„Wenn du denkst es passt, dann klatsche.“


Deutsche. Immer.

Ich sehe es kommen. Patrick Nuo schüttelt sich einen von der Palme und Joey wird davon erschlagen.

#IBES

Grüße aus 2013.

Fühle mich ein bisschen wie Marty McFly.

Zwischenstand: #Weltuntergang

21.12.2012, 0:52 in Thailand. Es ist dunkel. Keine besonderen Vorkommnisse.

Neues DFL-Sicherheitskonzept:
Lothar Matthäus bekommt lebenslängliches Stadionverbot, damit auch junge Frauen das Stadion besuchen können.

Ich fühle mich so alleine, ich schreibe der GEZ Briefe, ob sie nicht vorbeikommen wollen.

Fun Fact: Das neue iPhone 5 hat bei einer Körpergröße von 12,4 cm und einem Gewicht von 112g einen BMI von 7,3. Und somit Untergewicht.

„Guten Tag, ein Chicken Döner.“

„Tut mir leid, wir haben nur unattraktive.“



(Warum ich nicht mehr beim Döner arbeite)

Mit Bayern wären wir zweiter geworden #ESC

Früher™ erkannte man wichtige Menschen daran, dass man ihre Handynummer auswendig konnte.

Ich war im Urlaub und das einzige was ich euch mitgebracht habe, ist dieser beschissene Tweet.

Ich: "Die SPD verschenkt am Frauentag Rosen. Ich reiß das SPD-Fähnchen ab und schenke sie dir."
Sie: "Was soll ich mit nem SPD-Fähnchen?"