ובחוצפתם עוד כותבים על האריזה "שוקולד מריר מעולה" מה אכפת לי באיזה ריר השתמשת יא דוחה!?

סיפור חיים שלם בפרסומות של גוגל pic.twitter.com/dHHVPKlv

אתם יושבים? קבלו, הסרת משקפיים בכאפה

הדיסק המנקה היה פעם תקליטור רפואה ברוסיה

היה לי ויכוח עם חבר אם אומרים שמרדף או ניילונית. בסוף הסכמנו שנישאר בתולים

אם יש צדק בעולם, בכל פעם כשערבי מחפש תחנה ברדיו הוא נתקל 4 פעמים בגלגל״צ.

מהרגעים האלו שאתה חושש שהמלצרית תפנה גם את השתיה אז אתה לוקח שלוק נוכחות.

אפשר להזמין אותך לצאת? / כן... / אז תצאי בבקשה...

דקות שלא יחזרו: לחצת על שם של איש קשר באייפון ואתה מחזיק אותו בשקט ליד האוזן כמה דקות עד שאתה מבין שרק נכנסת לאיש הקשר אבל לא לחצת על המספר

אתם יושבים? קבלו, פצצת אטום עם מלא כפכפים ככה שגם הג'וקים לא ישרדו

ספא עם החברה, מקבלים חלוקים לבנים, חגורה לבנה וכפכפים חד פעמיים. אני קד לה קידה ודופק לה מסובבת לראש

אתה יודע שהיא דתיה - יש לה "נהג חדש" ו"תינוק ברכב" בו זמנית

חנות משקפיים עם החברה, המוכרת: ״אתם מסתדרים?״ אני: ״קצת רבים לפעמים, אבל בגדול כן...״

היא: אישתו של שמוליק צריכה ללדת בכל יום / אני: וואו! זה המון לידות...

כשהיא כל כך יפה שאתה מתבאס קצת שאתה עוצם עיניים כשאתה מנשק אותה.

מתחביביי: אחרי מקלחת לנקות מאדים את כל המראה חוץ מהאיזור של הראש ולעשות חיקויים של נפגעת אונס

חברה שלי כל כך צפונבונית שכשהיא עייפה יש לה שקיות של זארה מתחת לעיניים

כמה סוכריות גומי אכלתי... רק שלא אחרבן דילדו

וואי איזו כוסית! איך קוראים לה? / <השם שלה> / אני לא מוצא אותה בפייסבוק... / היא רשומה בעברית / אה... אז לא משנה...

אשרי האיש שיודע מה בא אחרי P בABC בלי לשיר את השיר המטופש הזה מהיסודי