Wenn man in Twitter versucht, sein Kennwort zu posten, kommen automatisch Sternchen.
Hier der Beweis: ********
Probiert es selbst!!

Als Bell das Telefon erfand, hatte er von Chuck Norris zwei Anrufe in Abwesenheit.

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"Weibliches Geschlechtsorgan mit M"
"Waagerecht oder senkrecht?"
"Waagerecht..."
"Mund"

Frauen furzen deshalb nicht so gut wie Männer, weil sie den Mund nicht so lange halten können, um den nötigen Druck aufzubauen.

"Ich bin ein Kind der Liebe"
"Stimmt. Aus Vernunft macht man sowas nicht."

Vonwegen Eichhörnchen.
Alle unterschiedlich groß...

Was beginnt mit “T” und endet mit “itten”?
















Tiefkühlfritten

Kompensiert ihr eigentlich auch euren großen Penis mit einem Kleinwagen?

In der Telefon-Warteschleife der Schizophrenie-Selbsthilfegruppen läuft Ich und Ich.

Wenn meine Frau zuhause singt, gehe ich immer schnell raus vor die Tür, um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht schlage.

Beim Frauenarzt haben Inderinnen immer Vorrang vor Prostituierten.
Punkt vor Strich.

Erektion in liebevolle Hände abzugeben.

Meine Frau meinte gestern, ich solle doch mal Medikamente besorgen, damit ich wieder einen hoch bekomme.
Hab ihr eben Diätpillen gekauft.

War heute auf ner Beerdigung. Die Kapelle war so mies, ich war der einzige, der getanzt hat.

Wer hatte schon mal Herzrasen und wie oft muss man den mähen?

Wollt ihr Körper an Körper pressen? Den Atem spüren? Rein und rausschieben? Vorne und Hinten? Sogar im Stehen?
Dann solltet ihr Bus fahren!

Das war's dann wohl: Der frühe Vogel ist gerade gegen meine Scheibe geflogen. Und alle Würmer so "yeah"

Ich bin gegen Rasen auf der Autobahn!
Wer soll das denn alles mähen?

Am Muttertag werde ich meine Liebste wieder richtig verwöhnen und ihr den Staubsauger morgens ans Bett stellen.