Gerade festgestellt, dass das Wort "Cocktailwürstchen" aus drei Synonymen für "Schwanz" besteht.
#mademyday

Ich stochere mit einem Kugelschreiber in meinem Bauchnabel herum und erhoffe mir auf Werkseinstellungen zurückgesetzt zu werden.

"In jeden Topf passt ein Dackel." - Altes chinesisches Sprichwort

Was ist rot und schlecht für die Zähne? - Ein Backstein

500 Jahre deutsches Reinheitsgebot und ihr Trottel kommt auf die Idee euch Cola ins Bier zu schütten.

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen

"Du verstehst immer nur das, was du verstehen willst!"
"Gar nicht wahr."
"Ich liebe dich."
"Bring mir eins mit."

Memo an mich: Wenn eine Frau zu dir "Ich würde dich gerne in mir spüren." sagt, dann steck ihr nicht deinen Finger in die Nase.

Weine nicht wenn der Pegel fällt.
DAMM DAMM! DAMM DAMM!
Ich hab dir grad ein Bier bestellt!
DAMM DAMM! DAMM DAMM!

Nachts ist Twitter wie im Ferienlager.
Alle sitzen beisammen,labern durcheinander,keiner will als Erster gehen & wer einpennt wird angemalt.

"Guten Morgen, Schatz."
"Morgen, äh.. Mist. Ich war voll und mein schlechtes Namensgedächtnis.. Entschuldige. Sarah? Ina? Petra?"
"Bernd."

"Was studierst du?"
"Geisteswissenschaft!"
"Was willst du denn damit mal werden?!"
"Ghostbuster!"

Jedes Mal wenn Twitter jemandem vorschlägt Boris Becker zu folgen, erschießt sich irgendwo ein Duden.

"Ich bin Choleriker."
"Was ist das denn!?"
"HALT DIE FRESSE!!"

Pornos sind wie Zigaretten.
Selbstgedrehte sind die besten.

Man sollte sich das Gemüt eines Stuhls zulegen. Der muss auch mit jedem Arsch klarkommen!

Körper so: "Du solltest jetzt schlafen."
Kopf so: "WOPA GANGNAM STYLE!!!"

"Auf ex!"
"Nä! Auf die Schlampe sauf ich nicht!"

Einfach mal zu Pärchen gehen und "Hey!Ich hätte euch ohne Maske und Peitsche beinahe nicht erkannt!Seid ihr am Wochenende wieder da?" sagen.

Ich hasse es, wenn Leute vor mir im Kino aufstehen. Dann muss ich immer meine Beine von ihren Schultern nehmen.