Komm lass uns Liebe spielen. Du gibst.

Treffen der anonymen Internetsüchtigen: "Hallo mein Name ist Heinz, und ich bin Twittersüchtig." Die ganze Gruppe: "Hach".

Deine Wohnung? "Ja, was ist damit?" Warum liegt da alles auf dem Boden rum? "Schwerkraft!"

Es gibt so Tage, da stolpert man selbst über ein schnurloses Telefon.

Ich leide nicht an Realitätsverlust - Ich genieße ihn!

Erst wenn die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

Und irgendwann schaut man so auf sein bisheriges Leben zurück, und denkt sich: "Das räum ich aber nicht wieder auf."

Hab meinen Wunschzettel vom Weihnachtsmann zurückbekommen. Mit einer großen Packung Abschminktücher.

Bahnübergänge sind die härtesten Drogen, ein Zug und du bist weg.

Oh Gott, der Typ da hinten redet mit seinem Hund, wie peinlich. Komm Teddy das schaun wir uns mal genauer an.

Ich würd ja auch sooo gerne an Silvester mal wieder richtig schön knallen...... Ich bin nur leider Single.

Die permanenten Kopfschmerzen, können ja nur von dem Heiligenschein kommen, der so drückt. Anders kann ich mir das nicht erklären.

Menschen, die eine Maske tragen, können nicht erwarten, dass ihre Tränen gesehen werden.

Vegetarier. Altes indianisches Wort für einen untalentierten Jäger.

Lieber 'Arald. Du Flasche ast gepieselt auf mein Bauchnabel.

"Darf ich meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" Meinetwegen! Das ist aber nicht mein Bauchnabel! "Das ist auch nicht mein Finger."

"Erotisch" ist, wenn deine Freundin ihren Slip auszieht und ihn gegen die Wand wirft. "Pervers" ist, wenn er kleben bleibt...

Mein Bett und ich, wir lieben uns wirklich über alles. Aber mein Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Das ist ein alter Brauch, unter dem Mistelzweig wird geknutscht. "Würdest Du dann den Zweig bitte wieder aus der Hose nehmen..."

Meine Frau denkt ich wär neugierig. Zumindest steht das in ihrem Tagebuch...