Definiere Deutschland: 10 Millionen Vollhonks maulen über Spritpreise und gurken dann mit dem SUV zum Fitnessstudio, um Fahrrad zu fahren

Chuck Norris hat als Kind katholische Priester missbraucht.

Omas verstehen das Wort "Nein" im Zusammenhang mit Essen irgendwie nicht.

"Wie geht's dir so?" "Twitter." "Was machst du so?" "Twitter." "Hobbys?" "GUCK AUF TWITTER, VERDAMMT!"

Menschen, die sagen, dass ihnen Treue und Vertrauen in einer Beziehung wichtig sind, haben nicht kapiert, dass es Grundvoraussetzungen sind.

Chuck Norris kann Dirk Bach umarmen.

Ich bin allergisch gegen Pornos. Jedes Mal, wenn ich welche gucke, schwillt mein Penis an.

Wer das Lösen von Beziehungsproblemen für kompliziert hält, hat noch nie Kopfhörer entknotet, die einen Tag in der Hosentasche waren.

Wenn man sich den C an der Couch stößt, bleibt nur noch ein einziges Ouch übrig.

(An die Leute mit Real Life da draußen: Holt euch endlich ein Smartphone. Eure Freunde können nicht immer für euch da sein.)

Ohne Twitter hätte ich niemals so viele Rechtschreibfehler kennengelernt.

Profilfotos von Männern mit freiem Oberkörper bei Twitter. Eine wunderbare Geste, um zu zeigen, dass man einfach dumm wie Scheiße ist.

Wenn man Zimmer.exe lang genug nicht defragmentiert, startet sich der Hintergrunddienst Mutter.exe automatisch. Praktisch.

"Einen Tweet zum Mitnehmen, bitte." "Gefavt oder retweetet?"

Jede kWh Atomstrom wird mit 4,3 Cent subventioniert, bei erneuerbaren Energien sind's 2 Cent. Komisch. Dabei ist Atomstrom doch "so billig".

Ihr dürft gerne Apple-Produkte anhimmeln, Glee toll finden und euch an Favs aufgeilen, aber nichts geht über ein frisch bezogenes Bett.

Deine Mutter ist wie HTML, kleiner Head, großer Body. #nerdbeleidigung

Hey Bitches, so in etwa wirken eure "sexy" Facebookfotos. http://t.co/zoWFp5it

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