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  • FlanaganMcPhee
      Flanagan McPhee @FlanaganMcPhee

    -Hola, me llamo Paco Fernández y soy cuñado
    -Hola, Paco
    -Llevo 63 días sin opinar de lo que no sé
    -Te mereces un aplauso
    -Así no se aplaude

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  • FlanaganMcPhee
      Flanagan McPhee @FlanaganMcPhee

    Si entiendes 4 anuncios seguidos de colonia te convalidan Filosofía.

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  • FlanaganMcPhee
      Flanagan McPhee @FlanaganMcPhee

    No me importaría que la homosexualidad fuera una enfermedad si los lunes pudiera decirle a mi jefe que no curro porque "estoy muy maricón".

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  • FlanaganMcPhee
      Flanagan McPhee @FlanaganMcPhee

    -¿Cómo se declara el acusado?
    -Muerto de envidia por cómo le queda de bien la toga, Señoría
    -Calla, si me hace gordo
    -Para nada
    -¡Inocente!

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  • FlanaganMcPhee
      Flanagan McPhee @FlanaganMcPhee

    -Somos los 5 jinetes del Apocalipsis
    -¿5?
    -Hambre, Peste, Muerte, Guerra y Cuqui
    -¿Cuqui?
    -Es mi hermano el rarito. Mamá me obliga a traerlo

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  • FlanaganMcPhee
      Flanagan McPhee @FlanaganMcPhee

    -Mari, que se mueve la ouija
    -¿Qué dice?
    -E-R-E-S-M-U-Y-P-U-T-A
    -Joder, tu madre. Ni muerta me deja en paz.
    -Mamá, vuelve y hazme croquetas.

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  • FlanaganMcPhee
      Flanagan McPhee @FlanaganMcPhee

    Odio a la gente que hace publicidad en sus tuits. Sin embargo, adoro el tacto de Vernel en mi ropa después de cada lavado.

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  • FlanaganMcPhee
      Flanagan McPhee @FlanaganMcPhee

    Tampoco bebimos tanto. Agua, por ejemplo, sobró toda.

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  • FlanaganMcPhee
      Flanagan McPhee @FlanaganMcPhee

    -Dame teta
    -Tienes 32 años
    -Pues toma rabo
    -Mira, Edipo, me tienes hasta el coño
    -Eso, dime cosas sucias
    -¿A qué me quito la zapatilla?
    -Mmh

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  • FlanaganMcPhee
      Flanagan McPhee @FlanaganMcPhee

    -Caperucita ¿qué llevas en la cestita?
    -El Manifiesto Comunista y unas banderas republicanas
    -Creo que te estás pasando con lo de roja, nena

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  • FlanaganMcPhee
      Flanagan McPhee @FlanaganMcPhee

    Ir a la puerta de un instituto con una bolsa llena de tangas de Bershka y lanzarlos mientras repites "puuuutas, putas, putas".

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    cabrademar________LordCarvo
  • FlanaganMcPhee
      Flanagan McPhee @FlanaganMcPhee

    Las decisiones importantes se han de tomar muy borracho y muy enamorado. Ya que la vas a cagar, lo haces a lo grande.

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  • FlanaganMcPhee
      Flanagan McPhee @FlanaganMcPhee

    3er día de la dieta: ¿Te vas a comer esa grapadora?

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    _MissBecks__
  • FlanaganMcPhee
      Flanagan McPhee @FlanaganMcPhee

    -Perdona, ¿la silla está libre?
    -PERO CÓMO TE ATREVES. ¡MACHISTA!
    -No, es para mi madre
    -Ah, ¿no quieres follarme?
    -Pues... No
    -¡MARICÓN!

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  • FlanaganMcPhee
      Flanagan McPhee @FlanaganMcPhee

    -He escrito un 'tweet' buenísimo
    -Se dice 'tuit'
    -También se dice 'tu puta madre' pero por respeto la llamamos Maricarmen

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    RetuinteriasDonDiaza
  • FlanaganMcPhee
      Flanagan McPhee @FlanaganMcPhee

    -Te voy a tirar un truño desde el balcón en toda la calva, cabrón
    -Manolo, no lo veo
    -¿Hago pájaros de barro y los echo a volar?
    -Así mejor

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  • FlanaganMcPhee
      Flanagan McPhee @FlanaganMcPhee

    La declaración de la Renta me sale a de volverme a casa de mis padres

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  • FlanaganMcPhee
      Flanagan McPhee @FlanaganMcPhee

    A VER, CIENTÍFICOS, PONEOS A INVESTIGAR COSAS ÚTILES: MODIFICAD GENÉTICAMENTE MOSQUITOS PARA QUE CHUPEN GRASA Y NO SANGRE. TODOS CONTENTOS

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  • FlanaganMcPhee
      Flanagan McPhee @FlanaganMcPhee

    -Para continuar, crujiente de lombarda con tomate deshidratado y cebolla wengué
    -Di la verdad, Paco, ¿has quemado la ensalada?
    -Un poco sí

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  • FlanaganMcPhee
      Flanagan McPhee @FlanaganMcPhee

    - Cris, que te llamo porque si necesitas que te ayude en la cocina o en la compra, ahora que tienes sólo un brazo.
    - Elena, me han IMPUTADO.

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@FlanaganMcPhee

@FlanaganMcPhee

Iba para Reina de la Noche pero se me adelantó Letizia. Así que me quedé en #TuitDiva y no lo llevo mal. Ahora, como me caiga de estos taconazos, me esmorro.

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