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Ich halte mich selbst für komisch. Meiner letzten Kreditkartenabrechnung nach zu urteilen, halte ich mich selbst aber auch für reich.
Bei den "Mir geht es scheiße"-Nachrichten auf den "Gefällt mir"-Button klicken. Auslachen für die Generation Facebook.
Mein linker Daumen muss ziemlich wichtig sein. Zumindest habe ich ihn mehrmals mit Textmarker angestrichen.
Was ziehe ich heute nur an? Mein Outfit soll sagen: Ich bin intelligent, nett und trotzdem kann ich es dir besorgen.
Halte es mit meinen Daten wie Frauen mit ihren Brüsten. Zu verbergen hätte ich nichts, tue es aber trotzdem.
Wenn das Leben ein Ponyhof wäre, dann wäre ich der Nerd, der im Büro sitzt und die Ponyhofverwaltungssoftware programmiert.
Beziehungsstatus "it's complicated":
Bei Frauen: "Haben gevögelt, aber er ruft nicht an"
Bei Männern: "Sitze mit Fernglas vor ihrem Fenster"
Bei Frauen: "Haben gevögelt, aber er ruft nicht an"
Bei Männern: "Sitze mit Fernglas vor ihrem Fenster"
Du bist ein echter Nerd, wenn du ihr eine DM schreibst, obwohl sie neben dir liegt. Wenn sie per DM antwortet, ist sie die Frau fürs Leben.
Ich glaube man wird eher von einem Polizisten tot geprügelt, als von einem Terroristen in die Luft gesprengt.
"Endlich. Hab versucht dich via Mail, SMS, Facebook und Skype zu erreichen."
"Alter! Ich bin dein Mitbewohner, du hättest klopfen können."
"Alter! Ich bin dein Mitbewohner, du hättest klopfen können."
Immer wenn sie ein Date hat, denke ich an sie. Dann bekommt sie Schluckauf und kann ihn nicht küssen.
In 10 Minuten fängt die Vorlesung an. Es ist also noch Zeit für eine Zigarette, Masturbation, duschen und 15 Minuten U-Bahn fahren.
Nach dem Blick auf die Waage beschließe ich, anstatt Schokolade in Zukunft wieder mehr Frauen zu vernaschen.
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