"Leiden sie unter perversen Vorstellungen?" - "Nein, ich genieße sie."

Wenn man sein Ohr ganz nah an sein Smartphone hält, kann man telefonieren.

Wenn ich traurig bin, stelle ich mir vor, wie Bernd das Brot zu masturbieren versucht.

Immer faven aber nie retweeten ist auch mehr so ich mag dich, aber lass ma lieber nur nachts treffen.

Ich mag keine Menschen. Twitterer sind okay.

Hallo Twitter, wie einsam müssen wir noch sein, bis die Funktion 'Beamen' freigeschaltet wird?

WhatsApp. Keinen Mittelfinger, keinen Penis, keine Titten. Aber einen Marienkäfer-Emoticon. Schreibe ich ja auch oft drüber. Marienkäfer.

Wie der Tag war, wird ja heute nur noch in Rest-Akku gemessen.

Wenn ich groß bin, werde ich glücklich.

Wer "Was ist der Sinn des Lebens?" nicht mit "42" beantwortet, bedankt sich auch zum Abschied nie für den Fisch.

Die Neuverfilmung: In 80 Tagen um Tine Wittler.

Wenn zwei Gedankenleser sich gegenseitig die Gedanken lesen, lesen sie dann ihre eigenen Gedanken?


Selbstzerstörung in 5....4....3...

Vorurteile sind diese kleinen Tierchen, die nachts die Stirn enger nähen.

Ich habe 1000 Follower. 900 davon sind aber Ninjas.

Die Kunst sich nahe zu sein, ohne sich zu nahe zu treten.

"Du hast das Zeug zum Elite-Twitterer!" - "Echt? Schreibe ich so gu.." - "Du bist genauso arrogant."

BRÜSTE AN DIE MACHT!

Titten werden völlig überbewertet.
Außer meine, die sind wirklich toll.

Das "S" in "Twitter" steht für "Sex".

Werde dann mal später in den Mülltonnen des Villenviertels nach gebrauchten iPhones 4S suchen.