Twittern sollte Kalorien verbrennen.

BAUCHFETT, Y U NO GOING WEITER NACH OBEN?

Dieser wundervolle Moment, wenn du nach einem langen und anstrengenden Tag den BH ausziehst.

Manchmal beobachte ich fremde Menschen, und frage mich anschließend ob sie Twitterer sind.

Ein Mädchen aus meiner Nachbarschule ist von der Schule geflogen, weil sie auf der Schultoilette Pornos gedreht hat.

Ich bin so nett, ich lache immer wenn jemand seinen Beziehungsstatus zu Single geändert hat.

Wenn ihr schon eine steilomeilo Spiegelreflexkamera habt, und Spiegelfotos machen wollt, MACHT VERDAMMT NOCHMAL EUREN SPIEGEL SAUBER.

Leute, die 639183725 Verehrer haben, und sich als 'forever alone' bezeichnen.

IMMER! http://t.co/zMi6I7eC

Meine Tweets sind schlechter, als die Texte von Haftbefehl.

Hey I just met you, and this is crazy, but here’s my tweet, so fav it maybe.

Wenn die 140 Zeichen schon verbraucht sind, müssen die Satzzeichen eben leiden.

Ein betrunkenes Pärchen knutscht in der Bahn rum. Dann steht der Mann auf und schreit "DIESE FRAU WILL ICH MAL HEIRATEN!" durch die Bahn.

Twitter schluckt mehr DMs als eine Nutte Sperma.

Wollte @kreativlose nachmachen. VOLL FAIL, ALTHA. http://t.co/p713kqga

Wenn man das w bei Twitter weglässt, und das r durch ein n ersetzt kommt ‘Titten’ raus. DAS IST EIN ZEICHEN!

（︶︿︶）✋ - TALK TO MY HAND, BITCH!

Na warste kacken > Ich liebe dich

Um diese Uhrzeit gibt es sowieso nur noch Sex-Tweets.

An alle Menschen die in Berlin wohnen: FICKT EUCH, ICH WILL AUCH!