Kinder, Finger weg von Drogen und so weiter, wissta Bescheid. Aber vor allem: studiert nie Mathe!

Kann die Zahl meiner Follower bitte mal Dimensionen annehmen, die meinem Größenwahn gerecht werden?

Kann man eigentlich Tweets von anderen Leuten löschen?

Für das Weltgeschehen interessiere ich mich wirklich sehr. Manchmal kuck ich sogar aus dem Fenster!

Willst du mal was Neues ausprobieren? - Beim 'bier' bin ich neugierig geworden!

Sieh doch, ein schwarzes Loch! Gleich mal reinspringen.

Im Umgang mit mir nicht ganz so vertrauten Personen versuche ich immer, normal zu wirken. "Hallo? HAAALLOOO! SIE DA. IHR OHR STINKT!"

Ich bin jetzt voll Öko und kaufe meine Atombomben nur noch bei iranischen Kleinbauern.

Hach, Twitter ist so schön! Man lernt endlich mal neue Hunde, Pinguine, Käsestücke, Muschibrötchen, Penisfotzen, Pfirsichlotten und so kenn'

Ich gebe auch gerne Gesichtsnachhilfe wenn es sein muss.

Wer mir folgt, muss immer damit rechnen, dass ich mich plötzlich umdrehe, eine Rauchbombe werfe und im Wald verschwinde.

Unsere tägliche Möhre gib uns heute. Und führe uns nicht ins Versuchslabor.

Es geht mich ja nichts an, aber sie stehen da gerade in einem ziemlich großen Hundehaufen. - Blubb. - Benötigen Sie Hilfe? - Blubb. Blubb.

pic.twitter.com/FEmAKGIM

Noch mehr Stumpfsinn aus meinem Munde und ich bekomm ungefragt ein Wachturm-Abo frei Haus.

Die meinen bestimmt mich! Die meinen immer mich.

Was ich zu manchen Menschen gerne mal sagen würde: 'Du bist perfekt. Das nervt!'

Kritiker halten mich für literaturgeschichtlich irrelevant.

Erst wenn ihr das letzte Kaninchen entfolgt, die letzte Mention ignoriert habt, werdet ihr merken, dass man @becker_boris nicht essen kann.

Wie ohriginell! Hähä. pic.twitter.com/cfeJNxqo