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Museum. "Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?"-"Aber gewiß doch."-"Und der kleinere da?"-"Auch Cleopatra, als sie ein Kind war."
Hurra... am 18.12.2012 um 16:21 Uhr erblickte mein zweites Kind das Licht der Welt. Wir sind so glücklich!!!
"Ich hätte gern zwei Scheibenwischblätter für meinen Opel." - "Das ist ein fairer Tausch..."
Ich so: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer." - "Ja, ich hab' so einen."
Wusste ich es doch...
500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus.
Morgen kack’ ich mir einen Satz Sommerreifen.
2 Kinder im Sandkasten. "Wenn du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst du ein Gummibärchen." - "Gib mir die ganze Tüte, dann blas ich dir einen."
"Möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" - "Wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mama, möchte ich am liebsten ein Pony."
In Gedenken an alle, die irgendwo verloren gingen, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.
Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" - "Nein, ich genieße sie."
"Findest du den Witz nicht gut?" - "Doch, doch. Als ich ihn zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus dem Kinderwagen gekippt."
"Auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?" - "Nun, kommt ganz auf den Jahrgang an."
"Mama, wenn ich groß bin, heirate ich den Fritz!"-"Naja Kind, zum Heiraten gehören immer zwei."-"Super, dann nehme ich noch den Max dazu."
"Mama, du bist ganz schön dick geworden!" - "Das stimmt, weil in meinem Bauch ein Baby wächst." - "Und, was wächst in deinem Popo?"
Eine Präsentation sollte wie ein Bikini sein - kurz und knapp, aber inhaltsreich.
Polizeikontrolle. "Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung! Das macht 20 Euro." - "Super, mein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben!"
Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken!
hot, hotter, sexy Mama - oder einfach nur glücklich!
