Twitter ist: wenn man erst schreibt "scheiße die Brötchen" bevor man die verkohlten Brötchen ausm Backofen holt!

Ein weiblicher Computerfreak bekommt beim Sex eine Wahnmeldung, in ihrem Kopf, eingeblendet mit dem Inhalt "Ein Stecker wurde eingesteckt."!

Bringen wir ihn solange um bis er tot is!

"Handys sind im Untericht verboten!"
"Das Is kein Handy!"
"Was dann?"
"Smartphone..."

Im Aufzug stand: Nur für 5 Personen.Versuchen Sie mal, so schnell noch vier andere Leute zu finden, die auch hier hoch wollen.

Du hast die Fähigkeit viel zu reden aber keiner hört dir zu? Dann komm zu Twitter! Wir werden dich lieben!

Jemandem die liebe zu gestehen ist das schwerste auf der Welt! Aber wenn diese Person die Liebe nicht erwidert ist es doppelt so schlimm!

Mittel um an die Weltherrschaft zu kommen:
-Kekse✔
-fragen X
-alle umlegen X
-höflich sein ~
-keine Ideen mehr haben ✔

"Wohin des Weges, mein Junge?"
"Oar! Mama! Ich bin deine TOCHTER!"
"Jetzt fang nicht mit Star wars an!"
"..."

Man ist eindeutig zu oft am iPhone und zu wenig am lapi, wenn man aufm Laptop das "u" lange gedrückt hällt um ein "ü" zu bekommen!

(\ /)
( . .)♥
c(”)(”)

Wenn man einen anderen runter macht, nur um selber größer zu wirken...armselig!

An alle neufollower:ich habe euch mit in den Abgrund gerissen! Aber da unten steht mein Sofa! Also setzt euch und macht es euch bequem!

So der Film is zu Ende...ich guck trotzdem weiter!

Willst du Kekse?

"Das ist eine Sache des Respekts!" - "Jetzt bring hier keine Fremdwörter ins Spiel!"

Wer raucht setzt sich auch auf die Straße und leckt am Teer!

"Männer, die von der brasilianischen Wanderspinne gebissen werden, leiden stundenlang unter einer schmerzhaften Dauererektion." #NEON #UW

Damit alles klar ist: Ich bin WEIBLICH! alles klar? Ich steh auf Männer und bin nicht schwul! Noch fragen?

The biggest Looser in meiner Hose
#verbesserefilmtiteldurchhinzufugenvoninmeinerhose