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Mit einer Tüte Haribo stand ich an der Kasse und sang "Gummibären, hüpfen hier und da und überall". Alle starrten. Niemand sang mit.
Gestern gelernt: Zu einem langhaarigen Rocker sagt man nicht: "Ja, Prinzessin, schüttel dein Haar." Die reagieren da empfindlich drauf.
Im Zug. Mädchen (5) fragt euphorisch: "Papa, wenn wir zu Hause sind, sortieren wir dann die Wäsche?" Die Kinder von heute verstören mich.
Ihr Traummann verzog angewidert das Gesicht. Die Fee kicherte höhnisch. "Davon, dass er dich auch toll finden soll, war keine Rede."
"Godzilla trägt eine Handtasche & wird von einem Uhu im Ballkleid angegriffen!" "Das sind Wolken. Nur Wolken." "Und du bist blöd. Nur blöd."
Den nächsten Idioten, der mich mit seinem bescheuerten Weihnachtsklingelton belästigt, erdrossle ich mit einer Lichterkette!
Er: "Oh, kleines Lockenschaf, warst du heute auch besonders brav?" Sie: "Verpiss dich und nimm deine Grundschulreime gleich mit."
Manchmal krieche ich nur in den Schlafsack, um mich wie eine Raupe zu fühlen, die sich möglicherweise in einen Schmetterling verwandelt.
Hach ja, Weihnachtsmärkte. So viel Körperkontakt mit Fremden hat man ansonsten bestimmt nur im Swingerclub.
Gebe es ja zu, manchmal bestelle ich nur etwas, damit ich den Paketlieferanten mit meiner blauen Thermogesichtsmaske erschrecken kann.
Leute, die gegen 6 Uhr bei mir anrufen und dann ganz verwundert fragen, warum ich schon wach bin, sollte man steinigen. Alle.
Wickle mich nun in Bläschenfolie, rolle durch die Wohnung, brettere gegen Regale und juchze dabei vor Freude.
Lieber Mick Jagger, nach all diesen Jahren findest du also noch immer keine satisfaction? Akzeptiere es und lerne Stricken. Danke.
Auf die harte Weise vom Leben gelernt: Schlafanzüge mit Muffinmotiv sind keine passende Bekleidung fürs Theater.
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