Die Brit.ney sollte Hy.dra heißen, für einen ab.geschlagenen Kop.f wach.sen zw.ei n.ach

In der Presse wird Vergeudung von Arbeitszeit durch Twitter angeprangert. Sollen wir etwa wieder Tetris spielen?

Hurenkinder und Schusterjungen haben deutliche Absatzprobleme.

Twitter verleitet mich, Orthografieschwächen auf Hintersinn zu untersuchen.

Um sprachlich grob strukturieren, damit der Zuhörer den Überblick behält, rate ich zu den Begriffen "derzeitiger Ex" und "ehemaliger Ex"

Ich lese fortwährend "dissen" und staune: Ist doch beachtlich, wieviele von den jungen Leute heutzutage an ihrer Doktorarbeit schreiben!

"Die Kollegin hat noch mit Matrize gearbeitet. " Du meinst Matratze." "Auch."

Bei den Albrechts ist alles so geheim, dass sie sogar heimlich sterben.

Im Schnee wird deutlich, wieviele sich verpissen.

Fahren Sie Ihren Arzt zum Apotheker.

Ich verstehe den ganzen Rummel nicht, schlecht geschriebenes Zeug: Bis(s) in den Arsch!

„Das Fleisch zerfällt im Mund“ beschreibt eher einen Verwesungsprozess als einen Leckerbissen

Die Mauer in den Köpfen ist oft nur das Brett davor. #Leipzig

"Ich bin eben, wie ich bin." "Was, du auch? Das finde ich aber Scheiße!"

Seit ich Kapseln in die gelbe Tonne schmeiße, ist es aus mit dem Kaffeesatzlesen.

J.D. Salinger ist ein wunderbares Beispiel für passives Einkommen. Für einen Knaller sind alle Roggenbrötchen des Lebens bezahlt.

Da das Wurfgeschoss für Berlusconi kein Minarettmodell war, sind weitere Aufregungen nicht zu befürchten.

Ihm möchte ich zurufen: Zähneputzen! Mach es zu deinem Projekt!

Dass sie in der Früh nicht vögeln will, wurmt ihn.

Jo, jo, die Liebe, die fällt nu ma nich immer aufn Rosenblatt, die fällt auch manchmal aufn Kuhkack.