¡Hey tú, homofóbico¡ Dos tipos cogidos de la mano y besándose, implican dos mujeres más disponibles… ¿Feliz?

La felicidad de una mujer está adentro, luego está afuera, luego adentro, luego afuera.

Yo soy la clase de persona con la que mi madre no quiere que me junte.

—¿Cómo Twitter ha cambiado su vida?
—Mucho, ahora paso menos tiempo en Facebook.

Mi plan es perdonar y olvidar. Perdonar lo estúpido que fui, y olvidar tu pendeja existencia.

:O + :P = 69.

—Hola, amor. ¿Me das tu mano?
—Sí claro y, ¿a dónde vamos?
—A ser felices.
—¿Y dónde es eso?
—En donde estemos juntos por siempre.

Hay una delgada línea entre el “yo debería tuitear sobre esto” y el “yo debería hablar con un terapeuta sobre esto”.

La vida es una enfermedad de transmisión sexual.

Los amigos son la manera de Dios de pedir disculpas por los familiares.

Estoy orgulloso de mí mismo. Terminé un rompecabezas en 6 meses y la caja dice de 2-4 años.

¿Quieres sorprender a tu novia? Preséntala a tu esposa.

—¿Estás llorando?
—No, idiota, estoy regando mis cachetes.

—Mucho gusto.
—El placer es mío.
—No, mío.
—¡MÍO!
—¡NO!
—¡SÍ!
—¡Maldito!
—¡Idiota!
—Ojalá ni te hubiera conocido.

¿Cómo saber si eres vago o no?

En el mundo hay 4.213.142.358.987.378 pers... ¿Viste? eres un vago, no leíste los números.

Barney es como el pene, cuando se hace grande es realmente sorprendente.

El problema con Twitter es que todo el mundo es un comediante de mierda. El problema con Facebook es que nadie tiene un sentido del humor.

Tener un bebé pronto y, como padre, quiere tres cosas de una hija:

1) No sea estúpida.
2) No sea una puta.
3) No sea una puta estúpida.

La guerra nunca es la respuesta.

A menos que la pregunta sea "¿Qué cosa nunca es la respuesta?"

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