Einige nennen sie "Fischstäbchen", ich taue sie auf und sage "Sushi wiener Art" dazu.

"...und sind diese 'Follower' jetzt gerade mit uns im Raum?"

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Die fabelhafte Welt der Amnesie.

„Ich kneble meine Freundin gerne und fessle sie dann ans Bett.“
„Ich will nichts von Euren Sexspielchen wissen!“
„Wieso Sexspielchen?“

Für alles gibt es eine App: Für mich nun die App nach Hause!

"Chef, ich habe das zweite Türchen geöffnet!" - warum ich nicht mehr als Astronaut arbeite.

"Und Ihre besonderen Fähigkeiten?"

"ich kann in die Zukunft sehen."

"Wir melden uns."

"Nein, werden Sie nicht."

Der Papst ist erst dann Twitterer, wenn er seinen Weihnachtssegen mit: "Mimimi" beginnt.

Understatement ist, nackt zu putzen, obwohl niemand zusieht.

Man sagt nicht mehr ‘Kacke’, man sagt ‘Biomasse mit Verdauungshintergrund’.

Wenn ich etwas liebe, lasse ich es frei. Ist es dumm genug zurück zu kommen, verliere ich das Interesse und verscharre es hinter dem Haus.

Früher haben wir samstagabends "Wetten dass..." geguckt. Das war ganz normal. Aber wir hatten ja auch nichts damals.

Liebe? Gibts da nichts von Ratiopharm?

Wenn mir langweilig ist, melde ich Kollegen bei der GEZ an.

Chuck Norris darf mit dem Fahrrad in den ersten Wagen.

Da Lieferanten immer dann kommen, wenn es am schlechtesten passt, mache ich mich jetzt nackig und beschmiere mich komplett mit Ketchup.

ICH KANN SURFEN WAS ICH MÖCHTE! DIES IST EIN FREIES LAN!

Niemand hat die Absicht, einen Flughafen zu eröffnen.

"Meine Frau spinnt." "Du hast sie geheiratet." "Das beweist in erster Linie nur, dass ich auch spinne."