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Cada que voy a Burguer King, me emociono; un tuitstar podría estar preparando mi King de pollo.
¿Qué tanto me debo preocupar si el messenger de mi marido tiene un estado no disponible etiquetado como "teniendo sexo"?
Pues somos tan laicos que tenemos vacaciones de Semana Santa, y no veo a nadie quejándose por eso.
Los vampiros de verdad nos carbonizamos con el sol, no brillamos como pinches ponys mágicos.
Yo sólo dejaré que mis hijos hagan cosplay, si salen bien pinches guapos. Si no, no.
Ah sí, se me olvidó decirlo. "No dejes que te la metan, aunque te digan que le duelen los testículos por no poder descargarse."
Yo no entiendo por qué algunas mujeres insisten en hablar (y comportarse) como zorras, pero si las tratas como a una, se ofenden.
El extraño fenómeno de que, gente que nunca en tu vida te habló mientras estaban juntos en la escuela, ahora quiera agregarte a Facebook.
Las 4 etapas de la vida:
1. Creer en el conejo de Pascua.
2. Dejar de creer.
3. Coger como conejo.
4. Morir como animal.
El día que me roben un tweet, les busco la IP, voy al ciber donde están y los callo a la mismísima verga.
Sólo en México, una mujer supuestamente violada por alguien "famoso", llega a salir en Playboy.
No, Internet Explorer, sólo te uso porque Nestlé no puede programar una página que se desempeñe bien en Chrome, no te ilusiones.
"Te reto a compartir esta imagen, si leíste 50 Sombras de Grey". No, gracias, yo sí conozco a Sade.
¿Cómo le harán para limpiarse la cola, esas mujeres que se ponen uñas postizas larguísimas?
Rage driver.
