Pro-Tipp für die Mädels:

Beim Dildokauf auf die Frage nach einer Tüte einfach mal mit: "Nein, Danke, ich steck' ihn so ein!" antworten.

One Night Stand klingt immer so negativ. Wie wäre es stattdessen mit Stichprobe?

Ich bin immer wieder fasziniert von diesem Tupper-Patent, bei dem der Deckel auf einer Seite hochspringt, wenn man die andere gerade zu hat.

Mutter aufgelöst zum Vater: "Ich hab ein SM Heft im Zimmer unseres Sohnes gefunden. Was machen wir nun?"
Vater: "Verprügeln besser nicht..."

Seit ich Gespräche mit "Fick mich, wenn ich falsch liege..." einleite, bekomme ich viel öfter Recht. Ich prangere das an!

"Du trägst Pelz? Wenn das PETA sieht!"
"Wer?"
"PETA!"
"Der von Frosta?"
"-.-"

Ich hab' einen riesen Schwanz! Guck! Riiiesen Schwanz! Und den knall ich dir jetzt voll ins Gesicht! *batsch* (wenn Katzen sprechen könnten)

Der gute Twitterer hat immer alle Sinne beisammen:

Unsinn, Blödsinn, Schwachsinn & Wahnsinn

Ich frage mich oft, warum hier so viele gebrochene & verbitterte Herzen sind, wo es doch von Jamba den Love Calculator gibt.

"Warum verlässt du das Grab deines Mannes immer rückwärts?"
"Er sagte mal, mein geiler Arsch könne Tote erwecken. Lieber nichts riskieren."

Ihr Mädels kennt das: einem Typ 'ne Nachricht schreiben, viel Herzblut reinstecken und als Antwort bekommt ihr ein äußerst kreatives „ok“.

Auf die Verpackung von Gummibärchen "ohne Fett" zu schreiben, ist genauso sinnvoll, wie Sahnetorten als grätenfrei zu deklarieren.

Das Schlimmste für einen Mann ist doch sicher, wenn er mit einer Erektion gegen die Wand läuft und sich dabei die Nase bricht.

"Noch 10x die Halterung vom Navi wieder an die Scheibe kleben und Sie haben ihr Ziel erreicht!"

"Du bist die schönste & lustigste Frau, die ich jemals traf."
"Du willst doch nur mit mir ins Bett."
"Wow! Und klug bist du auch noch!"

Die Katze schmettert mir ein herzzerreißendes "Miau!" entgegen. Ich miaue zurück. Sie guckt doof. Evtl. hab ich grad ihre Mutter beleidigt.

Hinter jedem witzigen Mann steht eine Frau... und verdreht die Augen.

"Dieses Konfekt ist lecker. Was ist das?"
"Würfelzucker."

Ich pflege, nach dem Blowjob erstmal ein kräftiges Bäuerchen zu machen. Der Respekt ist mir jedes Mal sicher.

Nach dem Gebrauch von Nasenspray sind Popel echt ungenießbar. Das steht natürlich mal wieder nicht in der Packungsbeilage.