Irgendwann setze ich mich auch mal mitten in der Nacht neben ein Vogelnest und brülle ein Lied hinein.

Wer glaubt, bin Laden's Tod würde den Krieg beenden, der erschiesst auch Störche statt zu verhüten.

"And, how goes?"
"Must, and self?"
"Runs."

"Guck mal, wie süß, flauschiges Brot!"
"Das ist doch Schimmel!"
"FLAUSCHIGES BROT!"

Wenn man bei der Reise durchs Leben immer nur in den Rückspiegel schaut, darf man sich nicht wundern, wenn man dauernd vor die Wand fährt.

Seit ich meinem Nachbarn mit Lippenstift Herzchen ans Auto male, ist nebenan richtig was los.

"Wieso hast Du Dir eigentlich so ein breites Bett gekauft? Du lebst doch allein."
"Na, meinst Du, ich lege mein iPad auf den Boden?"

Oh, ich sehe die Experten in meiner Timeline für plagiierte Doktorarbeiten wurden über Nacht gegen Atomphysiker ausgetauscht. Toll.

Mutter empfahl Rotlicht bei Erkältungen. Stehe seit Stunden in "Susis Showbar" auf dem Kiez und habe immer noch Husten.

Ich so: "Ich gehe joggen."
Gott so: "Prima, die Dicke japst wieder um den See, sieht im Regen sicher noch beknackter aus. Petrus, Gewitter!"

Wenn Nachrichtensendern als Quellenangabe "Internet" ausreicht, gebe ich bei meiner nächsten wissenschaftlichen Arbeit einfach "Gehirn" an.

Gucke Mittelalterfilm. Sehe nur Krüge voller Rotwein und ungezügelten Sex. Warum haben wir das abgeschafft?

"Ich sehe tote Menschen!"
"Sie sind der Notarzt, das ist nicht witzig."

Jeden Abend das Gleiche: Erbse unter die Matratze, Haare aus dem Fenster hängen, vergifteten Apfel essen. Hoffen, dass ein Prinz kommt.

Ich bekomme mein Menschenkostüm am Rücken nicht richtig zu.

Streitenden Paaren im Lidl zeige ich immer warnend meinen Einkaufswagen mit der einen Tiefkühlpizza und der einen Dose Bier.

Busfahren ist nicht so langweilig, wenn man ein Schild mit der Aufschrift "Hilfe-wir werden entführt!" ins Rückfenster hält.

Falls es ein Punktekonto für Unglücklichverliebtsein gibt, meins wäre jetzt voll. Würde es gern für das zwölfteilige Kochtopfset einlösen.

„Schade, dass Du kein Pferd bist!“
„?“
„Dann hättest Du gleich 4 Knie, in die Du Dich ficken kannst.“

Bei Babywalen ist Speck ja auch niedlich. Werde versuchen, schöne Fontainen zu prusten und lustig zu quieken.