Wer das Rauchen aufgibt, kann nach dem Sex direkt einschlafen.

Duplo. Das dünnste Nutellabrötchen der Welt.

Jemandem begegnen und sogleich von Herzen miteinander lachen können. Leben, wie es sein soll.

Früher, als man nicht wusste, wo man 2 Wochen zuvor das Telefonladekabel hingelegt hatte.

Twitter schafft es immer wieder, dass man irgendwo steht und plötzlich schallend lacht. So schön!

Einfach mal selbstlos Sterne verteilen. Ohne Folgen. Nur aus Spaß.

Sie kennen das. pic.twitter.com/KuHOojjLGD

Für mehr Siezen. Einfach, weil das Deutsche diese Form der Höflichkeit für uns bereit hält.

Wer braucht Halluzinogene, wenn er twittern kann? Eben.

Die korrekte Verwendung eines Apples. pic.twitter.com/DjCaMpFS

Rechtschreibfehler sind prinzipiell gewollt und dienen der allgemeinen Belustigung.

Was man nicht im Bett tun kann, ist nicht wert, getan zu werden.

George Clooney hat den Nespresso-Job nur bekommen, weil der @arschhaarzopf ihn abgelehnt hat.

Glauben nicht alles, was Sie denken.

Es gibt Twitterer, die scheinbar nur die read-only Funktion aktiviert haben.

Nur zu Ihrer Info. pic.twitter.com/toJ7b0jZBa

Glauben Sie nicht alles, was Sie denken.

Twitterer unterteilen sich heute in die Kategorien 'Herbstimpressionen-Instagramer' und 'vom Sofa aus Faver'.

Und morgen früh weiß ich wieder, warum ich heute Abend eigentlich am Rechner saß. Muss etwas Wichtiges gewesen sein.

Wenn die Tweets rund um den #Tatort besser sind als das Drehbuch je sein kann.