Wenn ich mal groß bin, möchte ich Musik werden.

Hallo, ich bin Vaginarierin.

Hätte ich je versuchen wollen, Medizin zu studieren, hätte ich das nur wegen Scrubs gemacht.

Frage mich ja wirklich, wie Menschen vor Beginn der Internetära ihre Prokrastination betrieben haben.

Ich habe so eine Wut auf Windows, dass ich am liebsten alle Fenster hier zerschlagen würde.

Ich werde einsam und allein mit einem Lolli im Mund und mit Salt'n Pepa als Hintergrundmusik an Sexmangel verrecken.

Die Nachbarn unter mir haben entweder gerade Sex oder sie haben sich Schuhe auf Zalando bestellt.

Also so kusstechnisch bin ich echt voll untervögelt.

Verdammt,hätte mir gestern nicht die Beine rasieren dürfen,jetzt geh' ich ganz unvorbereitet in mein Referat über feministische Filmtheorie.

Könnte jedesmal Amok laufen,wenn ich im Buschfunk ein "[Kosename] [Fragezeichen] [Gefühlsausbruch]" (Bsp. "Schatz? Ich liebe dich!!!") lese.

Muttern: "Ich weiß nicht, ob die Rocky Horror Show was für mich ist. Was meinst du?" - "Doch doch. Die haben da schöne Unterwäsche."

Ich glaub' ich kauf' mir morgen 'nen Schokonikolaus. Möchte irgendjemandem den Kopf abbeißen.

Wie gut, dass ich kein Mann bin. Mein Ständer hätte mich verraten.

Wäre Amor Robin Hood, dann sähe das mit der Liebe bei allen schon anders aus.

Warum sind die Vögel hier so hyperaktiv und zwitschern um 3 Uhr morgens einen kompletten Chor an die Wand?

Auf das @stereowoolf Konzert, auf dem ich mich gerade befinde, kann man sich kollektiv einen runterholen. <3 http://t.co/c4Dgfu7u

Mit Resident Evil auf Zombie-Invasionen vorbereiten? Pff. Bin mit meinen Mario Kart Kenntnissen unbesiegbar, du Trottel.

Mal wieder dekadent die Ex-Freundin gestalkt und festgestellt: Nääää.

Beim Nachspaziergang komische Geräusche hören, Paranoia schieben und dann feststellen, dass sie von der eigenen Nase kommen. Unbezahlbar.

Man weiß, dass man ein passables Profil hat, wenn man nicht genau hinguckt und sich selbst anklicken will. #lesarion