Ich plane einen Horrorfilm. Darin wird ein Twitterer in einem Zimmer eingesperrt. OHNE LADEKABEL!

Tage, die sich anfühlen, als hätte sich ein T zwischen das RL gequetscht.

BÜRSTE! (Ich weiß genau, was Ihr zuerst gelesen habt)

Es gibt ja Mädels, bei denen wäre ein mit Edding auf die Stirn gemaltes "Fick mich" nicht nur einfacher, sondern auch dezenter.

Ich kann die Bahn verstehen. Bei einem Paradoxon wie hartgefrorene Weichen würd ich auch erstmal anhalten und nachdenken.

Die besten Tweets sterben unterfavt.

Warum fragt mich Twitter eigentlich andauernd, ob ich meine Freunde einladen will? Und wo ist der "Das möge Gott verhindern!"-Knopf?

Das neue iPhone 5 verklagt automatisch Konkurrenzprodukte im Umkreis.

Klänge beim Staubsaugen. Klackklackklackklack = Legostein. Fopp = Hamster. FUMPP = Kleinkind.

Wisst Ihr, was ich niedlich finde? Mindesthaltbarkeitsdaten auf Bierflaschen!

Für die Eine sind die Gedanken frei, die Anderen sind frei von Gedanken.

- Rauchen Sie?
- Nur nach dem Sex.
- Sind sie Twitterer?
- Ja, warum?
- Also Nichtraucher.

"Wie ich sehe, hatten Sie schonmal Sex!" ist übrigens nicht der beste Spruch, um auf dem Spielplatz attraktive Mütter anzubaggern.

Coffee2go ohne Deckel. Weil ich es kaaaaaaaaaaaaaua!

2/3 der Arbeitnehmer haben innerlich bereits gekündigt. Ich bin da weiter, ich hab innerlich schon den Lottogewinn verprasst.

Protipp: Aus gebrochenen Herzen kann man immer noch feines Mett machen.

Das interessante an Twitter ist ja, dass wir Leute in der TL lustig finden, die uns im RL wohl total nerven wüden. Mich zum Beispiel.

Die kürzest mögliche3 Zeitspanne, die benötigt wird, um ein Raum von "aufgeräumt" in "Chaos" zu verwandeln, wird in einem Sohn gemessen.

Wenn ich eine Frau "Schnitte" nenne, dann in der Regel, weil sie dumm wie Brot ist.

Als Teenager war ich Frauenversteher. Ich hatte also die Beziehung mit denen, und die anderen Männer den Sex.