Wäre gerne in Kalifornien, nicht weil es da schöner ist, sondern vielmehr, weil ich dann 9 Stunden mehr hätte, um Latein fertig zu machen.

"Keine Sorge, ich gucke Grey's Anatomy. Ich weiß was zu tun ist!"

Kleiderschrank is over capacity.

Heute so ein Girls-Day-Prospekt in die Hand gedrückt bekommen, Stadt Waltrop bietet an "Einmal Fliesenlegerin sein", YEAH!

Ich hasse es wenn ich morgens aufstehe und mich nicht wie P. Diddy fühle.

Stellt euch mal vor, all das belanglose Zeug, was manche twittern, wären nur Metaphern. Man müsste Twitter nochmal lesen. Ganz von vorne.

Mama: "Dann lass uns die Dvd doch einfach bei Amazonas bestellen." Nicke zustimmend.

Arufbeantworter-Ansage: Sorry, kann gerade nicht abnehmen, das Telefon klingelt.

Herzrasen kann man nicht mähen.

Hatte gerade mit Regaleausräumen angefangen. Dachte das wird lustig. Ist es nicht.

bis du so dringend auf's klo musst, dass du den bass runterdrehest.

Klassenkamerad hat lose Schranktür zum Fallen gebracht. Kein Problem hab sie nämlich mit meinem Hinterkopf erfolgreich am Fallen gehindert.

Wieso kopiert der die "Wir fahren mit dem Rad nen 5Std.-Fußweg zum Festival damit unsere Eltern keinen Verdacht schöpfen"-Playlist NICHT?!!!

Und in dem Moment, wo du denkst "Wow, heute läuft das aber mit dem Bergauffahren" hörst du ein Bollern und der hintere Reifen ist geplatzt.

Schluß machen per Sms. Geht's eigentlich noch schlimmer? Ja, wenn er kein Geld mehr auf dem Handy hat, um zu antworten.

Wenn Leute unter ihre in Social Networks hochgeladenen Bilder "ein bisschen unscharf" schreiben, verstehe ich das immer wortwörtlich.

Leute, die beim Verstecken spielen immer pissen mussten

Und dann stehste da mit deinem ABI und hast keinen Bizeps!

"Was passiert in den nächsten 30 Minuten?" "Du wirst von einem Auto überfahren!" 6 Personen gefällt das.

"Ich hasse Happy Ends. Man gewöhnt sich so an die verdammten Dinger, dass man glaubt, dass man automatisch auch die Chance auf eines hat. "