Ich kann nachts die Wohnung meines arbeitenden Nachbarn total verwüsten, ohne sie zu betreten!

Zutaten:
• mein Laserpointer
• seine Katzen

Vegetarier sind grausam!
Ich meine, ein Schwein kann ja wegrennen, aber so ein Salat?

Heute hätte die Stasi Geburtstag.
Für die, die nicht wissen was das ist, es war sozusagen das Facebook der DDR.

"Darf ich dir das Hirn rausvögeln?"

"HÄ?"

"Oh schade, war wohl schon jemand da."

"Was ist das?"

"Ein Buch."

"Wie geht das an?"

Habe meiner Ex gerade ein Päckchen mit einem toten Kleinnagetier geschickt!
Nenne es "Die Sendung mit der Maus"

Tipps für Neue:

• 0:00-06:00 alles Scheiße
• 6:00-11:00 Wecker ist Arsch
• 11:00-20:00 Ficken und Titten
• 20:00-0:00 Tatort/Pilcher

Vorschlag für Til Schweiger:
Nach Keinohrhasen & Zweiohrkücken, jetzt mal ein Film für Männer...
Dreilochstuten!

Neulich beim Bäcker
"Ich hätt' gern 20 heiße Follower!"
"Vollwas?"
"Follower!"
"KARL HEINZ KOMM MAL! HIER IST WIEDER EINER DIESER VERRÜCKTEN

"Wieviel Favs hast du so?"
"Was?"
"WIEVIELE FAVS!"
"Sag mal, willst beim ersten Date nich erst nach meinem Namen fragen?"
"Ich höre, @...?"

Entweder hat Sie Schluss gemacht und ruft mich deshalb nicht an, oder mein iPhone ist kaputt!

Lieber Gott, bitte nicht mein iPhone!

Dein Arsch ist knackig und schön rund,
ich liebe an dir jedes Pfund.
Auch deine Titten sind der Hammer,
ich versteh nicht dein Gejammer.

Protipp:
Die Kleinen können nur bekannt werden, wenn die Großen retweeten.

Neu auf den FC Bayern Trikots:
"Mir san Mir, Steuern zahlt nur Ihr!"

Frauenparkplätze! pic.twitter.com/2RJyoJZnvc

Twitter ist, wenn du fremde Menschen anfängst zu lieben und noch nicht mal an Sex dabei denkst.

Eins der schönsten Dinge im Leben eines Vaters ist, wenn die Tochter zu ihm sagt:
"Dad, schmeiß den Typ raus, der nervt!"

So, fertig. Erstmal eine ziehen und an meine Alte simsen wer Papst ist. pic.twitter.com/eXxMu1eXSa

Ein Anti-FC Bayern Tweet kostet mindestens 1 Follower, bringt aber 2 neue.

Scheiß FC Bayern, ich singe scheiß FC Bayern...

Muss nur noch kurz Gehalt...checken
danach den Chef am Arsch...lecken
all mein Geld aufs Pferd...wetten
erst dann kann ich die Welt retten!