Warum haben Babyklamotten Taschen? Ich hab noch nie ein Baby sagen hören: "Zigaretten, Schlüssel, iPhone. Alles da, wir können los!"

Bekannter: "Aber bei Twitter sieht man doch gar nicht, wer alles online ist!"
Ich: "Brauchen wir nicht. Alle sind IMMER online!"

Noch lachen wir über die, die ein Galaxy Note haben. Bis es schneit und sie anfangen damit zu rodeln.

Jemanden lieben, der nicht zurück liebt, ist wie auf ein Schiff zu warten.
Am Flughafen.

Du ziehst auf eine einsame Insel und du kannst ein Smartphone mit Internet oder einen besten Freund mitnehmen, was wäre dein erster Tweet?

Der beste BH der Welt besteht noch immer aus Männerhänden

Wenn ihr die Wahl hättet, zwischen dem Vermögen von Bill Gates und dem Weltfrieden, in welcher Farbe würdet ihr euren Porsche bestellen?

Lieber Mario, ich hab meine Jugend damit verbracht, deine beschissene Prinzessin zu retten. Hast du sie wenigstens mal flachgelegt?

Wenn eine Frau dir ein "ok" als Nachricht schickt, lies lieber mal die letzten 200 Nachrichten durch, um deinen Fehler zu finden.

An dem Tag, an dem der Erfinder von Tetris stirbt und man seinen Sarg hinunterlässt, wird der ganze Friedhof verschwinden.

"Was wollt ihr?"
"Neue Hörgeräte!"
"Wann wollt ihr sie?"
"Neue Hörgeräte!"

Sex mit dem Freund war heute morgen so gut, mir ist fast das Buch aus der Hand gefallen

Liebe Frauen, es ist ganz einfach:

Männer.
können.
keine.
Gedanken.
lesen!

Wenn die Tampon Hersteller wirklich gewollt hätten, dass wir Frauen eine unbeschwerte, glückliche Periode haben, würden Tampons vibrieren.

Jedes Mal wenn ihr masturbiert, werft 2€ in euer Sparschwein. Vertraut mir!


Tweet geschrieben von meiner Yacht

Frauen Tweet : "Meine Muschi ist nass"
Sie kriegt: 57 favs, 45 @ , 128 DM's

Männer Tweet: "Mein Schwanz ist hart"
Er wird sofort entfolgt.

Ich verstehe meine Bank nicht. Ich vertraue denen mein Geld an und sie ketten ihre Kugelschreiber an.
Ihr kennt das

Bäckertweet: "Bitte nehmen sie das Foto vom USB-Stick als Bild für die Torte." FAIL pic.twitter.com/3PSMmGS4

Die Mädels von heute tragen so kurze Röcke, dass sie die Schuhe farblich mit dem Slip abstimmen müssen.

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen, wenn du sie mit einer Frau teilst, bleibt nicht mehr viel übrig.