Olá ex-namorada na fila do mercado que tá fazendo de tudo pra fingir que não me viu. Você não virava o rosto assim quando eu gozava nele.

Inventei meu próprio "botão de dislike" no facebook. Funciona assim: vejo o status do indivíduo, acho uma merda, ignoro e sigo minha vida.

Você convence a mina a usar comida no sexo, ela logo pensa em chantili, morango, nutella... Aí você vai e despeja uma farofa nela.

"a gente" se escreve separado ok. RT @estadao Agente confirma morte de Whitney Houston http://t.co/eYGkhX0a

Não é amizade se você se masturba pensando na pessoa.

Não sei pra que fazer vários sabores diferentes de detergente se todos eles têm o mesmo gosto horrível.

Se eu tô morrendo num hospital e vem um babaca vestido de palhaço fazer malabares na minha frente eu cuspo uma bola de sangue na cara dele.

As minhas indiretas são tão indiretas que nem eu sei o destino, quem pegar pegou.

A vida não te dá limões.


A vida te dá câncer.

quando você tenta dormir todos os pensamentos que não teve ou evitou ter durante o dia inteiro surgem dançando gangnam style no seu cérebro

Qualquer criança russa de 13 anos aguenta beber mais que você, então pare de ficar se gabando disso na internet.

ADIVINHA QUEM TÁ COMENDO CENOURA CRUA POR CAUSA DA DIETA?? algum pobre coitado porque eu tô comendo pizza.

60 mil numa segunda feira no Camp Nou pra ver Neymar provando que otário e desocupado não é exclusividade do Brasil

"Jesus, agradeço a ti, meu senhor, por me dar a força necessária pra apagar esse otário na porrada."

"Eu poderia até concordar com você, mas aí os dois estaríamos errados."

Como acesso a app store do meu V3?

Vocês comentam até campeonato de par ou ímpar se passar na televisão.

Gosto da internet porque você pode paquerar enquanto caga e a pessoa jamais vai saber.

Não adianta ser positivo pois você só vai atrair negatividade, é uma questão eletromagnética.

Respeito a sua opinião mas me reservo o direito de rir de você pelas costas.