Für alle, die schon immer mal eine DM faven wollten: http://t.co/9OxjMA6j

'Ich dachte mal, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat nur einer das Licht ausgemacht.'

Wer Musik wirklich liebt, kann sich eh nicht nur auf ein Genre versteifen.

Es gibt 2 Dinge, die ich hasse: 1. Intoleranz gegenüber fremden Kulturen. 2. Holländer!

Es sollte eine Insel für Twitterer geben: Überall 100Mbit W-Lan, keine großen Entfernungen, ein Bierbrunnen und notfalls auch Starbucks.

Ich denke, ich bin Biersexuell.

Menschen, die 'bekommen' mit 'become' übersetzen, wünsche ich ein kurzes Leben als blutiges Steak nach ihrem nächsten Restaurantbesuch.

Wenn Jesus Fußballschuhe gehabt hätte, wären da sicherlich Christstollen drunter gewesen.

Was ist ein Emo in 'ner Flasche? - Wein!

I put the "amok" in "I am ok".

Interessante Rechnung. Unbedingt angucken! http://twitpic.com/642zqy

Da trifft man diese eine Person, und plötzlich verblassen alle anderen Menschen für einen.

Welche Enten trinken Bier? Die Studenten!

Ich glaube, 98% der Leute, die hier jammern, wissen gar nicht, wie gut es ihnen eigentlich geht.

"Size Zero" hier, "Kurven" da - Warum werden Frauen eigentlich immer auf ihre Figur reduziert? Es gibt wichtigeres.

Auf Sätze, wie 'Ich komme aus Bayern.' oder 'Ich bin katholisch.' kann man eigentlich nur mit 'Tut mir leid!' antworten.

'Eine Flasche von die Bier, die so schön hat geprickelt in meinen Bauchnabel.' Es heißt DAS Bier, du Schlampe!

Ein Kuss ist, wenn 2 Lippenlappen heftig aufeinanderklappen, und dabei ein Geräusch entsteht, wie wenn 'ne Kuh durch Scheiße geht.

Twitterer über mich: "Du bist voll attraktiv!" Normale Menschen über mich: "Bist du die Klofrau?"

Liebe Frauen. Ihr braucht keine Lücke zwischen den Oberschenkeln. Solange dort eine Mumu ist, sind wir Männer wunschlos glücklich.