"Schatz, Ich muss mein T-Shirt waschen! Welches Waschmaschinen Programm soll ich nehmen?"
"Was steht denn auf dem T-Shirt drauf?"
"Slayer!"

"Was ist ihr höchster Bildungsabschluss?"

"Master."

"Of Science?"

"Of the Universe!"

"Wir melden uns!"

Wurde zum Umzug eingeladen. Bin der einzige, der sich verkleidet hat. Alle anderen schleppen Kisten.

"Sie wollen zur Polizei? Wenn Sie 5 Ausländer & 1 Hasen grundlos festnehmen, haben Sie den Job."

"Warum den Hasen?"

"Sie sind eingestellt"

"Papa, ich bin so traurig, weil mein Hund gestorben ist!"

"Soll ich einen Pfarrer holen?"

"Nein, auf Sex habe ich wirklich keine Lust!"

"Wieso wollen Sie Polizist werden?"

"Ich bin gewaltbereit und habe Vorurteile."

"Wir meld... Wann könnten Sie anfangen?"

Wurde von einem Dacia angefahren.

Bin im Krankenhaus.

Besuche den Fahrer.

Liebe Eltern, eure Aufgabe besteht darin Kinder zu glücklichen Menschen zu machen, nicht sie für ihre sexuelle Orientierung zu verurteilen.

"Wie war dein Tag?"

"2 Mal Sex in der Dusche, Abends ein Blowjob."

"Du Glücklicher!"

"Na ja, Knast eben."

"Nennen Sie ein anderes Wort für Jungfrauen."

"Startlöcher!"

Habe mir zum Frühstück eine Pfanne in die Eier gehaut.

Reise nach Jerusalem gebucht.

Im Flugzeug fehlt ein Sitzplatz.

"Ist das die Selbsthilfegruppe für Kleptomanen?"

"Ja, komm rein. Hier hast du dein Portemonnaie zurück."

"Danke, hier euer Türschild!"

Wie jetzt?
AGB bedeutet nicht
"Aus Gründen, Bitch"?

In meiner Freizeit klebe ich "Kevin On Board" Sticker auf Polizei-Autos.

Gestolpert.

Umgehend von einem Waldorf-Schüler auf meinen komischen Namen angesprochen worden.

Der Kollege und ich spielen "Schere, Stein, Papier" per Mail.

Der ist so gut. Er gewinnt jedes Mal, egal was ich zuerst maile.

Bin beim Kieferchirurgen.

War gar nicht so leicht den verdammten Baum in die Praxis zu bekommen.

Und dann immer diese Angst, dass plötzlich Angela Merkel hinter dir steht und dir ihr Vertrauen ausspricht.

Einen Schlumpf gewürgt.

Bleibt blau.