Gerade eine Ich-bin-ja-so-fett-aber-trage-Größe-32-und-kann-essen-soviel-ich-will-Hihi getroffen. Mit 'nem Stein. Tot.

In der Schule hätte man uns alle auseinander gesetzt.

Die aufrichtigste Form des Kompliments ist die Erektion.

Ein Smartphone schafft, woran Generationen von Frauen vor ihm gescheitert sind:

Männer setzen sich beim Pinkeln endlich hin.

Und nicht vergessen: Vorm Schließen einer Website nach oben scrollen. Soll ja für den nächsten ordentlich sein.

Typ bei Rewe "Sie kaufen um 11:00 Bier?" Langsam und bedächtig lege ich zusätzlich 5 Flaschen Wodka dazu. Ohne den Blickkontakt zu brechen.

"Deine elektrische Zahnbürste ist in deiner Tasche angegangen."
"Ich habe keine elek... Achso! Ja. Dumme Zahnbürste!"

Langeweile hat 10 Buchstaben. Ich hab's nachgezählt. 4 Mal.

Ich glaube, er schläft wirklich. Bin eben nackt vor ihm auf und ab gelaufen. Mit Bier in der Hand. Bier! Vielleicht ist er aber auch tot.

"Besser oder schlechter?"
"Schlechter."
"Und jetzt? Besser?"
"Ein bisschen besser."
"Und j..."
"DAS IST EINE KLITORIS UND KEIN AUGENTEST!"

Besuche ich einen Freund und werde mit den Worten "Fühl dich wie zuhause" begrüßt, schmeiß ich ihn aus der Wohnung. Ich mag keinen Besuch.

Ich lauf nicht gern. Ich lass mich lieber gehn.

Ich war dumm und rauchte das Geld ...

"Warum ich keine Kinder habe? Die musste ich weggeben, meine Katze war allergisch."

Wenn bei n-tv die Börsenmeldungen am unteren Bildrand durchlaufen, fange ich im betrunkenem Zustand instinktiv an Karaoke zu singen.

Nächster Halt: die Fresse!

"Zwei Alkohol. Egal was!"

"Haben sie mir etwa grade hinterhergepfiffen?" "Nein!" "Warum nicht?"

"Guck mich nicht in diesem Ton an!"

Ich bin immer etwas enttäuscht, wenn Besucher nicht so eine grotesk große Nase haben, wie es mir der Türspion zuvor suggerierte.