"Einen Cheeseburger, bitte!"
"Einfach?"
"NEIN, GEBEN SIE MIR EINEN KOMPLIZIERTEN, MIT BINDUNGSÄNGSTEN, DER MIR DIE OHREN VOLLHEULT!"

Auf die Begrüßung 'Was geht?!' einfach mal entzückt in die Hände klatschen und rufen: "Ein Rätsel! Die liebe ich! Zwei oder vier Beine?"

Wenn man sein Ohr ganz dicht an den Bauzaun des Berliner Flughafens hält, kann man die Hamburger Elbphilharmonie kichern hören.

Peter Maffay engagiert sich für traumatisierte Kinder. Und dann singt er für sie. Ein Teufelskreis!

"Wirst Du mich immer lieben?"
"Ja!"
"Sag! Wie lange?"
"Bis zur Eröffnung des Berliner Flughafens!"
"Ooohhhh! Du bist so romantisch!"

Immer wenn Eltern zu einem Kind sagen: "Du hast nur zu viel Fantasie!", verliert eine Elfe ihre Flügel und legt sich schrecklich auf's Maul.

"Polizeikontrolle. Stellen Sie den Motor ab!"
"Wohin?"
"MOTOR AUS!"
"Hat er gebissen?"
"Sind Sie betrunken?"
"Sie nicht?"
"SO, AUSSTEIGEN"

"Schatz, macht mich dieses Kleid fett?"
"Nein"
"Aber ich seh doch fett darin aus!"
"Ich kann dabei keine aktive Rolle des Kleides erkennen!"

Kennt Ihr das? Wenn man einen typischen Twitterspruch, über den man eben unfassbar gelacht hat, Muggels erzählt. Dieses betretene Schweigen?

"Sind Sie verheiratet?"
"Ja"
"Mit Kindern?"
"NATÜRLICH NICHT, SIE ARSCHLOCH! MIT MEINER FRAU!"

"Wenn Sie noch nicht mit ihm in der Kiste waren, ist jetzt wohl die letzte Chance."

Warum ich zu Beerdigungen nicht mehr eingeladen werde.

"Schöne Wohnung!"
"Danke!"
"Ihre?"
"Nein, Deutscher! Ich war noch nie in Irland!"
"DIE WOHNUNG!"
"Na, die war auch noch nie in Irland!"

"Haben Sie was getrunken?"
"Na klar!"
"Alkohol?"
"Das haben Sie gesagt!"
"Dann pusten Sie mal bitte!"
"Gern, wo tut es denn weh?"

Da liegen 3 Eichhörnchen auf unserem Terrassentisch und rauchen einen Joint. Sie sagen, diesen Winter speichern sie ihre Nüsse in der Cloud.

"Und, hab ich den Job?"
"Wir melden.."
"JA, SCHON KLAR. MIR HAT IHRE SCHEISSFIRMA AUCH NICHT GEFALLEN"
"...Sie gleich in der Buchhaltung an"

Immer wenn die Schaffnerin "Hier noch jemand zugestiegen?" fragt, zeige ich unauffällig auf den Nachbarn. Seine achte Kontrolle läuft grade.

"Ihre Qualifikation?"
"Ich kann Rad schlagen."
"Und was wollen Sie damit hier beim Verfassungsschutz?"
"Pfaumann werden."
"Wir melden uns."

"Na, wer bringt bei Euch die Geschenke, Weihnachtsmann oder Christkind?"
"Der DHL-Mann!"
"Was für eine Religion ist das denn?"
"Realismus!"

"Routinekontrolle!"
"Was hat Routine angestellt?"
"Witzig! Zeigen Sie mal Ihr Warndreieck!"
"Ich bin komplett rasiert!"
"SO, AUSSTEIGEN!"

"Wie möchten Sie zahlen?"
"Kreditkarte!"
"Geht bei uns nicht!"
"DANN SCHAU ICH MAL, OB ICH NOCH EIN PAAR KUPFERMÜNZEN IN MEINER TOGA HABE!"