Wenn man sein Ohr ganz nahe an eine rotierende Kreissäge hält, kann man sich selbst schreien hören.

Einfach mal in die Bahn einsteigen und schreien: “Schön, dass bei unserem Experiment so viele mitmachen!”.

So! Jetzt bringe ich in dieses Durcheinander aber mal Ordnung rein! http://t.co/rwD4nUlG

"Was hast du gestern gemacht?" "Getwittert." "Und dann?" "Wie? Dann?"

Mein Therapeut sagt, dass es nichts bringt wenn man alle Menschen töten, die einen nerven. Jetzt nervt er nicht mehr.

"Hm. Jahrgang 1987. Rheingau schätze ich." "Nehmen Sie sofort die Hand von meinen Brüsten!"

"Wie spät ist es denn?" "Keine Ahnung. Bin auch nicht von hier."

Wann überweist Twitter eigentlich das Gehalt?

"Was müsste ich dir geben, um dich küssen zu dürfen?" "Eine Vollnarkose"

Traurig: Der Mayakalender hat nur 21 Türchen.

Kind1(3) isst Fliegen, wenn man es ihm anbietet. Ist zum Glück nicht meins.

Twitter meint, ich soll dem Kahn folgen. Ich könnte aber auch im rosa Minirock die Vierschanzentournee gewinnen. Im Sommer.

Da will man das Haus verlassen, und dann hat die Zimmerpflanze ein Blatt verloren. Irgendwas ist doch immer.

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Hab beim Abschütteln am Klo immer Angst, dass ich was kaputtmache.

Ihre Timeline ist abgelaufen. Bitte werfen Sie erneut Münzen ein.

Alles was Sie jetzt sagen kann als Gericht für Sie gekocht werden.

Wie soll man denn bitte jung bleiben, wenn man nicht kindisch sein darf?

Fun-Fact: Katzen sind gar nicht Wasserscheu. Zumindest wenn man ihnen einen Ziegelstein umbindet.

Ich will SOFORT diesen Menüpunkt! Her damit! http://t.co/rz2trq9q