Noch zweimal tanken, dann kommt Peter Zwegat.

Immer, wenn ich einen lustigen Tweet von euch erzähle, sage ich 'Hab ich irgendwo im Internet gelesen' um uns nicht zu enttarnen.

Blicke auf den Kontostand und die bohrende Frage: "Banküberfall oder Prostitution?"

Für Elitepartner zu ungebildet & für Abenteuer18 zu alt. Ich werde wohl als Single sterben.

Ob die Holländer noch müde van der Vaart sind?

"In der Regel jedoch ist der Rheinländer jedes Mal erstaunt, wie viel der Westfale trinken kann, ohne lustig zu werden." Zitat Spiegel

Manchmal spreche ich Palindrome rückwarts aus.

Es gibt zwei Dinge denen man nicht hinterher laufen sollte, Männern und der Bahn.

Ob Steve Jobs mit 15 geahnt hat, dass später einmal so viele Jungs mit ihrem Schwanz in der Hand an ihn denken werden?

Ich bin so aufgeregt. Koche jetzt zum ersten Mal für 17 Personen! Dumm nur, dass ich alles alleine essen muss.

"Sex?" - "Muss ich mich bewegen?"

Ist der Beziehungsstatus "genervt" eigentlich allgemeingültig anerkannt?

"Nein, Danke. Ich habe noch Schuhpflegemittel."


Die zweitgrößte Lüge nach der Sache mit den AGB's.

Vater rief eben an: "Die TK will deinen Beruf wissen. Hauptberuflich Tochter? Kann ich das schreiben?" Ob das ein Hinweis an mich sein soll?

Freue mich aber schon auf meine Spülmaschine wenn ich dann reich geheiratet habe.

Ich beantworte jede Mail mit "Mir egal. Ich habe bald Urlaub."

Für das persönliche Gespräch habe ich sogar einen kleinen Tanz einstudiert.

So Leute, ich geh duschen. Habt ihr alle den Livestream an?

Meine Nachbarn hören lautstark Modern Talking. Ab Morgen twittere ich dann aus der U-Haft.

Mit 7 Männern in einem viel zu kleinen und heißen Meetingraum. Wenn das ein Porno werden soll, hab ich heut echt die falsche Unterwäsche an.

"Hast du Bier da?" "Ne, nur Kölsch." "Shit."