¡Bienvenidos al Estado de Bienestuvo!

Avísame cuando madures. Estaré en los columpios.

Me gustaría ser una negraza del Bronx para chasquear los dedos y mover la cabeza como un egipcio después de pegarte un corte discutiendo.

El que dijo aquello de "primero paz y después gloria", solo prentendía aclarar el orden en el que se las iba a follar.

Sergio Ramos acaba de recibir una oferta de la selección española de rugby.

¿One Direction? Me cago en la puta, ¿quién ha dejado que se mojara Justin Bieber?

-Hola María, ¿está Jesús?
-Le pillas de milagro.

Cuando Chuck Norris aspira helio, se le pone la voz de Constantino Romero.

Ir al super a comprar azúcar. Rajar el paquete con una navaja, meter el meñique, chuparlo y exclamar: "¡Buena mierda! Carga el maletero".

Todo se pega menos la hermosura y los Post-It viejos.

Madrid es el único lugar del mundo donde lo mejor sería perder la Esperanza cuanto antes.

Belén Esteban dice que sabe escribir y el bolígrafo dice que, ¡miente!

-Hola, ¿es el presidente de Jazztel? Mire le llamo de Charcutería Paco para ofrecerle nuestra línea de mortadelas...
-¿Pero, cómo se atreve?

Acaba de llamar a la puerta un recogepelotas del Bernabéu preguntando si he visto un balón.

-Buenas tardes, hijo de la gran puta.
-Oye! Pero qué dices?
-Perdona, es que soy malísimo para los nombres.

El término "proxeneta" me parece bastante chulo.

Yonkis reincidentes ingresando en Proyecto PeroHombre...

Si dices "magdalena" en vez de "muffin", automáticamente te cierran la cuenta en Apple.

Estamos eligiendo a la Actriz Más Sexy de Hollywood. Vamos a proceder al recuento de botox.

Ayer en clase teníamos que simular una jornada en el Congreso de los Diputados. No fui al cole. Me han puesto un 10.