Ir en topless a Mercadona para evitar las marcas blancas.

Se escribe "tomarse un tiempo" y se pronuncia "lo dejamos hasta que me haya hartado de follar y eche de menos la estabilidad que me das"

Qué bonito es el amor, ¿eh?

No os engañéis, se empieza como los de Crepúsculo y se acaba como Pepa y Avelino.

Tengo complejo de Gremlin. Cuando me hincho a beber Gintonics a partir de las 12h, me entran una ganas terribles de reproducirme.

-..y recordad niñas, cuando tengáis su polla entre los labios, no dejéis de machacarla con la mano - ¡Papá! ¡Sal ya de mi fiesta de pijamas!

A mí los musulmanes no se me comen con la mirada porque soy muy cerda.

- ¿Me pone una Coca-Cola? - No lo sé, ¿le pone?

- ¿Te pongo perraco? - No, gracias Xiaomei, con el arroz frito ya me he quedado lleno.

Soy tan MILF que te hago el avioncito con mi coño para que te lo comas.

Soy tan catalana que te friego un tomate por la polla antes de comérmela.

Si el roce hiciera el cariño, hubiera salido casada y con un par de hijos de más de un viaje en metro.

Mi ser mitológico favorito es un hombre caballeroso. Mitad caballo, mitad oso.

- ¿Qué tal está Jesucristo aquí en el espacio, maestro Yoda? - Jesucristo Súper Estar. - Me alegro.

- Cuenta con mi espada. - Y con mi arco. - Y con mi hacha. - Y con mi arma dura. - ¿Quieres hacer el favor de no volver a sacarte la polla?

- ¿Qué plan tienes esta noche? - El B. - ¿Ah sí? ¿Y en qué consiste? - En hacer lo contrario a lo que tú vayas a hacer.

Mi operación bikini consiste en ahorrar para comprarme una talla más de bañador cada verano.

Bizco nivel: óxido de antimonio (Sb2O3)

Encuentra la falta en el siguiente tuit:


"Cari, no me viene la regla".

¿Alguien tiene un condón? Es para una minga.

Un catalán tuiteando en catalàn. ¿Qué será lo próximo? ¿Un francés tuiteando en frances? ¿Un inglés haciéndolo en inglés? Sinvergüenzas...