Ich werde Dich sofamissen, liebe Couch.

Als Gott die Aufmerksamkeit verteilte... oh, ein Eichhörnchen.

"Schatz, wo willst du denn mit ganzen Koffern hin?" "Zigaretten holen."

Ich bin ja nur von Facebook zu Twitter gewechselt, um die Top-Tweets schon einen Tag früher lesen zu können.

Alle Kinder essen Lasagne, außer Gerd, der mag kein Pferd.

Schleppe ich mich mit letzter Kraft zu McDonalds und wer steht vor mir? Die ausgehungerte, adipöse Großfamilie mit Spielzeugsonderwünschen.

"Ich will Schokolade... ich will Chips... ich will ein Eis..." "KIND...WÄHREND DER FAHRT NICHT MIT DER EINKAUFSWAGENFAHRERIN SPRECHEN."

Meine geheime Superkraft: Ich kann wiederverschließbare Verpackungen so öffnen, dass sie garantiert nie wieder zu schließen sind.

Die Altersarmut in Deutschland hat sein erstes Opfer. Westernhagen ist wieder auf Tour.

Zwei gemeine Außenspiegel-Spinnen zwingen mich seit Wochen, durch den Kofferraum in mein Auto einzusteigen.

"Na Kleine, soll ich Deinen Namen auf ein Reiskorn schreiben? Wie heißt Du denn?" "Shanaya-Jacquelin-Chantall Schulze."

"Schatz, Dein Penis ist viel zu klein. Der reicht hinten und vorne nicht."

Wusstest Ihr, wenn man bei "Liebe" ein paar Buchstaben vertauscht, kommt "Ebeli" dabei raus. Ich versteh beides nicht.

Mit dem Cabrio durch Texas zu fahren, ist sehr gefährlich. Ich kennedy Amerikaner.

Mit Sex geweckt zu werden ist Scheiße...






...wenn ihn die Nachbarn haben.

Habe gerade "Ich lasse mich scheiden" bei Facebook gepostet.

Meinem Mann und meiner besten Freundin gefällt das.

Heiß heiß heiß heiß heiß heiß heiß... kalt.

Glühwein. Immer.

Als Gott den Optimismus verteilte, saß ich gerade in einer Bar und hab mich über mein halbleeres Glas aufgeregt.

Bei 180 km/h ziehen meine High Heels leicht nach rechts.

Meine Mann ist sexy, intelligent und immer gut gelaunt. Aber machen wir uns nix vor... dadurch wechseln sich die Winterreifen auch nicht.