..."2 x ficken 1 x anal WAAAS?"-
"Ich sagte zwei mc chicken und ein royal"

A:"Ich möchte das neue OS für mein MacBook Pro."
B:"Lion?"
A:"Nein, kaufen."

A: "Ich liebe Justin Bieber!"
B: "Jeff, iss ein Snickers, du wirst schwul wenn du hungrig bist!"

Der Gerät! http://t.co/ixTf2YoX

Schade, dass Fb nur "anstubsen" und nicht auch "reinschlagen" unterstützt.

Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.

Früher spielte man verliebt, verlobt, verheiratet.
Heute spielt man geküsst, gefickt, vergessen!

Jeder ist seines Glückes Schmied, aber nicht jeder hat ein schmuckes Glied.

Okay, Deal!

Ich RT alles, Fav alles, Folge allen und ihr geht mit meiner Schwiegermutter essen!

Manche Menschen brauchen nen High Five ins Gesicht...

MIT NEM STUHL!

Wer andern einen Döner brät, hat vermutlich DER GERÄT

gegen leichte depressionen hilft ein Bad mit eetherischen Ölen... bei schweren depressionen hilft ein Bad mit Föhn.

Doomsday in Australien: Erste Stimmen der Insel berichten von einem schwarzen Himmel und beunruhigender Stille. Manche nennen es Nacht.

Einen Tag ohne Twitter:

Gehirnzellen wachsen nach,
Das Selbstbewusstsein ist gestärkt,
Wohlbefinden ist besser
und
1 Kilo abgenommen.

Den eigenen Tweet zu faven ist, wie sich nach der Selbstbefriedigung selber auf die Schulter zu klopfen und "Du Tier" zu sagen.

'Mutti, kauf mir bitte Kekse!' - 'Hol Dir doch selber welche.' - 'Aber Mutti, ich hab doch keine Arme!' - 'Tja, keine Arme, keine Kekse!'

Würde ich Glückskekstexte schreiben, stände drauf: "Du hast den Keks kaputt gemacht"

Wisst ihr was die Punks aus Marburg gerade machen? Die lachen sich schlapp, versaufen die 500€ Gage und lesen die #frauentausch Tweets.

Wie war noch mal ihr Name? Ach ,nennen wir sie einfach schlampe!

"twitterst du nach dem Sex?" "was ist das?" "Auf 140 kannst du..." "Idiot, Twitter kenne ich!"